ПОМОЩЬ САЙТУ
РАБОЧИЙ СТОЛ
СПИСОК АВТОРОВ

Юрий Рыдкин

ТВЕРДЬ АВТОРА

25-01-2020 : редактор - Женя Риц





Автор сел на кол. «Коллаж», — подумал автор.
Напор мастурбационного семяизвержения был настолько сильным, что разбил окно. «Стихотворение», — подумал автор.
Автор знал, что вступать в интимную связь с самим собой безопаснее всего, но не с первым встречным самим собой.
Автор больше не читал стихи во время секса, поскольку боялся перепутать эрекцию с экзистенцией, оргазм с катарсисом или катабасисом. Мы поможем Вам сохранить лицо во время оргазма. Защитите его от гримас. Однажды в аду он втоптался в лужу крови, наследил, а в спину ему кричали «снимай лабутены, сука!». И только лишь за свой символический капитал автор приобрёл там продолжение насущной жизни.
На границе между враждующими литературными лагерями эксперты задержали контрабанду инфернального символического капитала.
Если вовремя не разбить копилку с символическим капиталом, она превратится в урну с невидимым прахом.
При всём этом автор считал, что настоящая кара может постигнуть его, только если она Делевинь.
Душистое мыло «Понтий Пилат». Пусть Ваша чистота станет амбивалентной.
Парикмахерская «Далила»: бокс, полубокс…
Причёски «Ризома». Пусть теперь вши ищут свою нить Ариадны.
Если парикмахер спрашивает «как стричь? под символическое? под воображаемое? под реальное? под Фуко?», попросите у него весь перечень услуг.
Аромат одеколона «Бодрийяр» бодрит мысли, соблазняет и нарушает логику потребления. Деньги платите, но от товара отказываетесь.
Сделайте Ваши зубы белыми, как белки глаз, и Вы будете видеть, что жуёте.
Семечки «Семиотика». Пусть каждый Ваш плевок будет знаковым.
Автомобили марки «Гваттари» ездят не на бензине, а на машинном бессознательном.
Контрацептивы «Людвиг В». О чём невозможно говорить, о том следует молчать.
Если возлюбить Деррида, как самого себя, то вскоре на теле начнут проступать чьи-то буквы или, что ещё хуже, следы.
Тамада по прозвищу Ницше сделает Вашу свадьбу незабываемой. Конкурсы, песни, пляски. И всё это — по ту сторону добра и зла.
Если удить рыбу с мыслью о Леви-Строссе, можно поймать плавающее означающее.
Подарите имениннице цепочку означающих.
Если долго-долго тянуться за означаемым, можно научиться левитировать.
Если Вы очень-очень старались, но так и не смогли преодолеть постмодерн — не расстраивайтесь, быть может, это был вовсе не он. А если он, мы поможем Вам его преодолеть без лишних слов.
Автор был настолько мягкотел, что при взгляде Медузы Горгоны лишь покрылся крепкой мускулатурой.
Повторяющийся сон всё крепчал и крепчал, и автор уже с трудом пробивался к снящейся возлюбленной, которая бала так сильно похожа на него внешне.
Автор с таким напряжением признавался в любви, что казалось, он сдерживает спиной напирающий поезд.
Ты ощупываешь мне лимфоузлы, а они увеличиваются, потому что это мои эрогенные «зоны непрозрачного смысла».
Наши с тобой языки наощупь встретились в герметической, как одноимённая поэзия, темноте поцелуя и почувствовали двуязычие.
Автор целовался с открытыми глазами, чтобы подглядывать за изменениями в пространстве на предмет некроромантизма.
Автору часто говорили знаменитую фразу «ты не в моём вкусе» и при этом каждый раз сплёвывали откушенный кусок его тела.
Автор не забыл, как Ева надкусила ему адамово яблоко, только чтобы проверить, всё ли в силе.
Автору показалось, что Иуда поцеловал его уже несколько раз и просит добавки.
Если как-нибудь по маленьким кусочкам съесть «Капитал» Маркса, то из организма начнёт выходить прибавочная стоимость.
За небольшие деньги подбираем серьёзную рифму к слову «деньги».
Переделка школьной программы за деньги. В ассортименте «Промах Онегина», «Выздоровление Базарова», «Опоздание Карениной», etc.
Монетизация символического art-капитала дала бы возможность издавать книги в кожаной обложке от «Louis Vuitton».
У настоящего поэта даже размер обуви должен быть стихотворным!
Если Вы, чтобы попасть на литературное мероприятие в Новой Голландии, вылетели в Нидерланды, то дай вам Бог.
Молодёжь долго и плодотворно обсуждала левую повестку, а она как на зло оказалась — в военкомат.
Слово «вина», передаваемое друг другу вместо трубки мира, на второй круг заходило уже как «вендетта».
После нескольких фуэте у автора закружилась голова и поплыла комната — сначала кролем, а потом и брассом или даже баттерфляем.
Контактные линзы «Вау!» позволяют увидеть критерии культурного контекста без тумана.
Автор, потерявший девственность в интиме с Парадоксальностью, недоумевал, почему осталась нетронутой Логика последствий.
Автор писал ню, чтобы дрожную кожу затягивало в слововорот, но не затягивало.
Автор понимал, что его тексты дерьмо и при этом недоумевал, как из него делают копи-лувак.
Если бы Трофим Лысенко был современным поэтом, он вывел бы такие сорта поэтической субъективности, что мало б никому не показалось.
Если на литературном поле вырастить лес, то на деревьях будет шелестеть лонг-листва и шорт-листва.
Если мужики косят траву — вжик-вжик, вжик-вжик, а Вам слышится — жижек, жижек, то совсем скоро Вы узрите пустыню Реального.
Автор не просто выдавливал пасту из тюбика, для него это был процесс вытеснения.
Автор мечтал высосать из вулкана лаву и назвать этот перформанс «Планета с младенцем. Кормление».
Во время вязания авторского свитера в ворот затесалась петля времени и теперь его можно снять — только надев.
Фанатичный последователь Павленского вызвал Вия и зашил ему веки.
Автора пугало не то, что у него в глотке начался волосатый дождь, а то, что её теснота не позволяет открыть там зонт.
Иногда боль и онемение менялись местами и начиналась тактильная анархия с подразумеваемыми лозунгами.
Если хилер вытащил из Вашего живота скомканную листовку свободы, попросите его засунуть её ближе к сердцу!
Ну вот ты умер и что дальше?! А дальше началось всё это!
Если вставить два пальца в ноздри настоящего революционера — ударит током!
Вставай! Ты не фаллос, тебе не нужна для этого сногсшибательная причина!
Жан Люк Радар поймал Новую волну!
Если вопреки лозунгу Красного мая структуры всё-таки вышли на улицы — не обольщайтесь! Скорее всего, это просто ОМОН.
Почему не существует митингов в поддержку прав БДСМ-сообщества?! А потому что никто не решается сформулировать его требования! Предлагаем считать это аббревиатурой! Брутальная Детализация Светлых Моментов!
Никогда не переходи на личность! У неё может начаться раздвоение и тебя разорвёт напополам!
Боритесь с языковыми штаммами!
Буквы в рядах свободолюбивого стихотворения обычно разбредаются кто куда после команды «разойтись!».
Автор слишком часто мыслил в одном направлении, превращая рефлексивную невидаль в достопримечательности.
Автор был внутренне настолько глубок и широк, что, когда курил, дым не выходил наружу. И только едва слышались звуки сингулярной сосочки: чмок-чмок-чмок…
Если вместе с воздухом намычать в шарик настоящие стихи, то траектория его полёта будет непредсказуемой.
Если Вас вызвал на дуэль поэт-традиционалист — знайте, он выстрелит в «Воздух».
А где-то недалеко заводилась бензопила примерно с такими звуками: хайдеггер! хайдеггер! хайдегеррррррррррррр!
«По реке пошла рябь, и Нарцисс пересмотрел свои чувственные предпочтения, — подумал автор. — Разговор о гордыне как о стоянии на коленях перед самим собой здорово тренирует воображение».
Вы инвалид? Да. Вам нужен сексволонтёр? Нет, мне нужен сексвизионер. Вы можете ходить? Нет. А в состоянии лунатизма? Да. Тогда вам нужна собака-поводырь. Давайте. А если вам наступить на ногу, вы вскрикните? Нет, но, думаю, камни возопиют. Вы занимаетесь фингерингом? Да. А какой вам от этого кайф? Дигитальный. А души ваших мёртвых ног попали в рай? Да, они вселились в крылья ангела и теперь тот летает как-то так по-футбольному.
Автора заклинило на слове «осциллограф», он буксовал на нём, пока не накликал Сциллу, и та выдернула бедолагу вместе с корнем слова.
Автор научился носить себя на руках и унёс в неизвестном направлении как ношу, нишу и няшу.
У автора сломался интерпретационный механизм и он отнёс его в ремонт, а забрал уже сомнение в собственном существовании.
Автор-эксгибиционист понял, что пропал, когда прохожие стали восторженно заглядывать в бездну под его распахнутым плащом. Автор понимал, что стать свидетелем отсутствия куда безопаснее. От автора отделилось его существование, обрело суверенитет и стало вселяться во всё подряд. Особенно повезло богам.
Автор не успел к массовому навешиванию ярлыков и ушёл в печали, не понимая, что ему достался самый надёжный ярлык неудачника.
Знакомый торгаш автора до сих пор клянётся, что уже в конце 80-х он жил и работал в спекулятивном реализме.
Если в пути водитель маршрутки уверяет, что «Криминальное чтиво» снял Квентин Мейясу, то Вас высадят не на конечной, а после неё.
Автор пришёл устраиваться на работу в одну организацию, а она оказалась тонкой и душевной.
Вы страдаете из-за своего прямого высказывания? Купите наши пропозициональные установки. Пусть сомнение предваряет стих.
Настоящее прямое высказывание в поэзии — это когда Вы читаете друг другу стихи через многометровую трубу.
Никогда не начинайте разговор о Маяковском фразой «а я обожаю Владимира Владимировича»!
«А у вас какое управление — вертикальное или горизонтальное?», — поинтересовался автор, фразы которого часто летели мимо цели, потому что он всегда целился в молоко. «Ну, управление у нас, скажем так, волновое, — ответили автору. — И если вы пришли в коммерческую организацию с аббревиатурой ООО и читаете её как объектно-ориентированная онтология, то это невыгодно».
Кто-то обладает сверхспособностями, а кто-то — сверхподробностями.
Браузер «Громыко». На каждый Ваш запрос будет дан аргументированный отказ.
У автора был собственный, неповторимый, но пока ещё не сформировавшийся внутренний суицидальный голосок. Автор выбирал из своей речи паузы, соединял их в одно долгое поэтическое или прозаическое безмолвие, а казалось, что он просто молчит.
Пока Поэзия и Проза конфликтовали друг с другом где-то внутри, автор заигрывал с еле уловимой Разницей между ними. Вы никак не можете отделить поэзию от прозы и субъект от объекта? Купите наши 2-х, 3-х и 4-х миллиметровые дефисы. Автор думал, что наконец-то поймал Разницу за хвост, но она оказалась очередной кометой. А Поэзию и Прозу автор уже давно бросил, притом не назад, а вперёд, чувствуя витальность их принципиальной несоздаваемости. А нехватка поэзии была так поэтична.
«А существует ли поэзия на Юпитере, — задумался автор. — Теперь существует». И тем не менее его не возбуждали голые тела, особенно небесные.
Автору семь раз подряд выпала последовательность «тройка, семёрка, нус» и он понял, что такое шулерство космического масштаба.
«После тройки и семёрки Герману выпала новая карта русской литературы, но тогда он не мог знать, что такое символический капитал», — подумал автор.
В литературном сообществе никогда не практикуются сплетни, потому что там и правды навалом.
На территории литературного поля нашли нефть!
«Ну вот, — ещё раз подумал автор, — сначала ты берёшь себе псевдоним, а потом и псевдонимб».
«Можно расширить границы познания за счёт их проведения», — постскриптум подумал автор.
Автор понимал, что превысил возрастные ограничения, а потому не может отослать свои стихи на соискание Премии АТД. С другой же стороны, из этих 40 лет он осмысленно прожил только 26. И отослал.
Если Вашей фамилии нет в лонг-листе литературной премии — не расстраивайтесь, а немного подождите, быть может, она появится в шорт-листе.
Если обсуждение о литературном премировании проводить в жанре госпел, то будет куда легче кого-то канонизировать.
Настоящие музыканты едят китайскую пищу барабанными палочками.
Писатели получают литературные премии за новаторство в личной жизни. Но ещё больше писателей из-за этого их не получают.
Вступая в эпистолярную связь, предохраняйтесь деривативом!
Автор часто путал трансгендерный переход с подземным.
Если ввести в вену слеш из «S/Z» Ролана Барта, можно ощутить переход.
Если на конце талантливой поэтической строки есть тире, его можно ввести в вену и ощутить приход.
Автор вспомнил, как в 90-х на этом месте кто-то ударил его кулаком в горло. Никак не можете защитить диссертацию? Воспользуйтесь услугами нашего охранного агентства. Тогда скорченный автор подумал: «Какая наглая боль… Придётся превышать самооборону…» И превысил.
Если на Ваш авторский вечер пришли свидетели Иеговы — не гоните их, лишние свидетели Вам не помешают.
На перроне автор ртом наловил полные лёгкие чужих воздушных поцелуев и теперь может вообще не дышать.
Автору было предсказано, что его грядущее будет счастливым. «Здорово, — подумал автор, — а что же станет со мной?»
А ты кого-нибудь любишь? Я всегда люблю только кого-нибудь.
А секс это и есть любовь? И то и то не любовь.
Во время секса с автором Смерть не смогла кончить.
А когда вы умирали, был свет в конце тоннеля и всё такое? Подождите, дайте вспомнить…
 
blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah