СООБЩЕСТВО
СПИСОК АВТОРОВБорис Херсонский
выбранные сновидения о несчастной и невозвратной любви-5
27-07-2014
В Городском Полуподвальном Клубе была объявлена встреча Одесской Интеллигенции с Одесской Литературной общественностью. Они пришли со своими знаковыми фигурами, которых расставили на полу, после чего начали встречаться. Тут вырубили свет и клуб погрузился во тьму. Когда свет вспыхнул вновь, знаковые фигуры лежали вповалку, как будто здесь играли в боулинг. На столе не осталось ни одного бутерброда с тюлькой. Одесская Интеллигенция исчезла. И только Литературная Общественность растерянно озиралась по сторонам. К ней подбежал корреспондент Единственного Городского Телеканала и спросил - хотите ли Вы сказать что-то нашим телезрителям?
- О, да! - воскликнула Литературная Общественность - я хочу сказать, что я ненавижу Бориса Херсонского за то, что он выкладывает много стихов на ФБ.
*
На Седьмом Километре проводился конкурс реализаторов имени Мефистофеля "Продай свою душу". К полудню на центральной площади
у вечного мангала собрались десятки тысяч человек. Как выяснилось, все они продавцы - ни одного покупателя!
Вот доказательство того, что дьявола не существует! - томно сказал друг, обмакивая кубинскую сигару в бокал, наполненный коньяком "Бисквит". Если бы он и впрямь существовал он скупил бы все оптом!
Друг - атеист, он верит только в дело братьев Фиделя и Рауля Кастро.
И тут на площадь выехала черная карета, запряженная четверкой черных коней с траурным плюмажем. Из кареты выскочил человек в черном плаще с красным подбоем и мешком золотых. Он начал швырять золотые в толпу с криком "скупаю оптом"! Рядом проводился сбор подписей.под коллективным договором. У столика, покрытого кумачом, сидела медицинская сестра в абсолютно черном халате, накинутом на обнаженное тело. Она наносила удар ланцетом по подушечке безымянного пальца каждого подписанта,
после чего счастливый продавец ставил подпись собственной кровью.
К счастью , среди продавцов оказался неграмотный, который поставил вместо подписи крест. Завидев крест, вся честная компания провалилась сквозь землю. Туда же провалились и золотые монеты - все до одной.
Долго искал смирительную рубашку с воротником под бабочку. Оказалось,
что их просто не выпускают. Причина абсурдна, якобы это потому что в манжеты смирительной рубашки нельзя вставить запонки, а нельзя вставить запонки, потому что нет манжет. Какая ужасная демагогия!
Придумают же люди!
Но в поисках несуществующего товара набрели на смирительный камзол, черный, с ремнями из крокодиловой кожи. Вещь антикварная. Дорого просили, но я купил, не торгуясь. И есть широкий ассортимент детских смирительных рубашонок, очень милые и нарядные, и детки не балуются!
Да, я ведь сошел с ума от любви к Одесской Интеллигенции, нужно заметить.
*
Люся купила мне смирительную ночную рубашку с рюшечками. Немного женственно, но зато красиво и надежно - не буду во сне размахивать руками, тщетно пытаясь обнять ускользающий призрак Одесской Интеллигенции.
*
Прочел в "Монинг Стар", что Лондонский поэтический фестиваль "Ленин в Цюрихе" в связи с последними событиями переименован в "Ифигения в Тавриде". Или "Нифигения в Тавриде". Да кто обязан помнить эти античные имена? Главное - Крымнаш. И вокруг - вежливые люди.
Молодец! - услышал я сладкий голос - дошло как до жирафа Мариуса! И я узнал - это сказала она, она, Одесская Интеллигенция!
Проснулся в слезах от жалости к расстрелянному жирафу Мариусу, до которого так и не дошло..
*
Приходил друг, пил коньяк бисквит, закуривая его гаванской сигарой (или я опять что-то напутал?). Говорит, - хочешь загадаю тебе загадку?
-Ладно говорю, загадывай - а сам жду подвоха или погребки.
-Что такое остановка по требованию?
- И это твоя загадка? - разочарованно спросил я, - ну, это когда трамвай останавливается только тогда, когда кто-то хочет выйти или войти.
- Нет! - воскликнул друг, - остановка по требованию это когда ты остановишься и прекратишь писать стихи по требованию Одесской Литературной Общественности!
И они втроем расхохотались.
Почему втроем?
Совсем забыл сказать - за спиной друга стояли братья Кастро Фидель и Рауль.
*
Как-то мне приснилось, что меня завербовало ЦРУ, а Одесскую Интеллигенцию - ФСБ. И вот я звоню ей и говорю: Забудем старое! Раньше мы любили друг друга, а теперь давай друг друга завербуем. Двойной агент всегда в двойной цене!
И хоть говорю я по телефону, ясно вижу, как она вытаскивает китайский веер из муфты и долго им обмахивается. вроде как душно ей стало от моего предложения. Наконец она говорит - хорошо, но только дай мне обещание, что ты прекратишь писать стихи и вывешивать их на ФБ!
- А тебе-то какое дело? Может быть, стихи - это маска, за которой я скрываю лицо шпиона?
- Я не для себя прошу, - сказала Одесская Интеллигенция, - это я по просьбе Одесской Литературной Общественности.
*
Ранним утром муэдзины со всех четырех минаретов Одесского ЖД Вокзала возвестили о прибытии скорого бронепоезда из Санкт-Путинбурга. Я гулял по перрону, пересчитывая молодых спортивных людей в акриловых вязанных шапочках,
прибывших в Одессу. За каждую подсчитанную голову ЦРУ платило мне по одному американскому центу. Деньги небольшие, но ситуации сложилась такая, что и этими деньгами нельзя было пренебрегать.
*
Количество монументов на Седьмом Километре возрастало. Все они были перемещены - из разрушающейся Одессы и ее северного брата - Санкт-Путинбурга. Надо ли напоминать, что все они были переименованы? Три грации оказались статуей в честь Одесской Интеллигенции, Одесской Литературной Общественности и Одесской Агентуры. Памятник Екатерине Второй превратился в памятник Одесской Фарце и первым реализаторам Седьмого Километра, а Медный Всадник считался памятником доктору Бенкедорфу на белом племенном жеребце Блейлере.
Но попадались и оригинальные композиции, к примеру, памятник Демократии.
Памятник представлял собою увеличенную копию избирательной урны с гербом Неизвестного Государства. Туристы и покупатели с удовольствием бросали туда записки с пожеланиями счастья в двуличной жизни. Только Стена Плача собирала больший урожай подобных записок. Позднее рядом с копией избирательной урны поставили плохую копию статуи Венеры Милосской. Это был намек на то, что демократия - безрука. Но намека почти никто не понимал.
*
От вылизывания до укуса - один шаг.
Бася.
*
Приходил друг, курил гаванскую сигару, обмакивая ее в хрустальный бокал с коньяком "Бисквит". Рассказал, что в Одесском порту творится нечто неладное. Крейсер "Смотрящий" всплыл со дна морского в полной боевой готовности. К нему присоединились эсминцы "Зажравшийся" и "Ссученный".
Ожидается десант.
Даже поговорку придумали: "Десант - одессант".
-Но сюда, на дачный участок они не придут? - взволнованно спросил я.
-Придут, - печально промолвил друг, - но мы с тобой уже этого не уивдим.
-Мы погибнем?
-Нет. Мы летим на Кубу, на Остров Свободы! Братья Фидель и Рауль ждут нас.
Я оглянулся. Черная кошечка Бася не торопясь, складывала пакетики с кормом "Сочные кусочки" (Внимание! Этот текст не является рекламой продукции фирмы "Вискас"!) в небольшой чемоданчик.
И впрямь пора - подумал я. Огромная ракета "Ромео и Джульетта" стояла за окном, готовая к старту.*
Видел кошмарный сон - по канату. протянутому под куполом церкви, шла Одесская Интеллигенция, балансирующая с помощью китайского веера, который она держала в одной руке и муфты из трех хвостов чернобурки, которую она держала в другой. Навстречу ей, по тому же канату шел мой друг в безупречном костюме от Пьера Тейяр де Шардена. Этот балансировал с помощью гаванской сигары и бокала с коньяком "Бисквит".
Сейчас они столкнутся и упадут! - подумал я. Но ничего подобного не произошло: им удалось как-то разминуться. Одесская Интеллигенция оглянулась и прокричала: Увидишь Херсонского, передай ему, что я его ненавижу!
-За то, что он пишет много стихов? - сочувственно спросил друг.
- Нет! За это его ненавидит Одесская Литературная Общественность!
В это время хор прогремел "Аминь!", и я проснулся в холодном поту.
И что же? Около диванчика, на котором я прикорнул в роскошном антикварном кресле сидел мой друг, Он курил огромную гаванскую сигару, обмакивая ее в бокал с коньяком "бисквит".
- Я должен сказать тебе важную вещь! - Я видел Одесскую Интеллигенцию, и она просила передать тебе, что она тебя ненавидит!
*
Из Санкт-Путинбурга в Одессу для поклонения был доставлен чадотворный образ Властителя. Он был выставлен для поклонения в Храме Планирования Семьи. Очередь бесплодных женщин выстроилась на много кварталов. Пытавшихся занять очередь мужчин гнали с позором.
Рядом со святилищем находился акушерский кабинет, где приложившихся сразу ставили на учет, как беременных. Одна из них спросила у Регистратора, не рано ли, на что Регистратор отвечал: у нас сбоев не бывает.
*
Огромная колонна с портретами Брежнева и Черненко с криками: "Одесса и Санкт-Путинбург - города побратимы", "Всем, кто не вор - дадим отпор!",
"Не поверим злобной дуре, что играет на бандуре!", "Всех, кто ходит в вышиванке, мы прокатим в русском танке!" шла по Дерибасовской. Рядом с колонной ехал сам доктор Бенкедорф верхом на белом племенном жеребце Блейлере. Я окликнул доктора и спросил, куда идет колонна.
-Вестимо, в третье отделение Одесской психушки! - радостно воскликнул доктор Бенкендорф. С этими словами он пришпорил белого племенного жеребца Блейлера и скрылся из глаз.
Только не возбуждайся! - мяукнула Бася, как всегда сидевшая у меня на левом плече, - это была онейродная апокалиптическая галлюцинация!
*
Все утро гуляю по участку, любуюсь расцветшими вишнями я яблоней.
-Люся, - говорю, - как ты думаешь, а мог бы я всю оставшуюся жизнь не выходить за забор и быть счастливым?
- Ты? - фыркнула Люся, - да ты сошел бы с ума!
-Вот это совершенно невозможно! - грустно сказал я и отправился надевать новую смирительную рубашку.
- Люся, да что с тобой? - промурлыкала черная кошечка Бася, - он ведь давно сошел с ума от любви к Одесской Интеллигенции!
- Прости, Бася, я забыла! - смутилась Люся, - он ведь ведет себя почти как нормальный! Прости!
- Бог простит, а мы не судим - смиренно ответила Бася и направилась к кормушке.
*
Ранним утром муэдзины со всех четырех минаретов Одесского ЖД вокзала возвестили о прибытии бронепоезда из города Санкт-Путинбурга. В поезде находилось несколько скульптур из демонтированного в связи с проведением Зимних Скачек Летнего сада. Для охраны бесценных памятников культуры, приобретенных по случаю Одесской Фарцой, в том же бронепоезде прибыло несколько сот зеленых человечков в масках Буратино и немедленно заняли позиции на дальних подступах к Седьмому Километру.
Скульптура "Три грации" заняла почетное место в Конопляном Ряду рынка. Надпись на пьедестале гласила, что скульптура изображает Одесскую Интеллигенцию, Одесскую Литературную Общественность и Одесскую Фарцу. Я обошел скульптуру вокруг, и, не увидев ни у одной из прекрасных дам ни муфты, ни китайского веера, понял, что меня подло обманули.
Между тем из Санкт-Путинбурга пришла радостная для одесситов весть - на Зимних Скачках победил доктор Бенкендорф на белом племенном жеребце Блейлере.
*
Я шел по кварталу красных фонарей в Амстердаме. Именно в этом квартале находилось поэтическое издательство, выпустившее мою книжку в переводе на нидерландский. Я шел, стараясь не смотреть по сторонам. Но вдруг прямо передо мной выросли две женские фигуры, похожие друг на дружку как две капли воды.
- Пойдем с нами красавчик, - сказала первая, - на чистом русском языке, - мы подарим тебе незабываемое наслаждение!
- Именно подарим! - добавила вторая, у нас каждый десятый клиент - акционный. Ты у нас акционный, красавчик!
- Идем, пощекочешь нас своей седой бородкой! - сказала первая, а мы тебе такой массаж устроим, такой массаж, забудешь о своей нидерландской книжечке.
Господи! Да откуда они знают! - подумал я, но они уже подхватили меня под локотки и повели к машине.
Что-то до боли знакомое было в том, как они меня вели. Да и машина... Ну откуда сегодня в Амстердаме возьмется черная "Волга"? Секунда - и я понял, что за рулем сидит Майор Валерьевич! И как сидит!
Но эти дамы полусвета! И тут меня осенила догадка: так это же Мизера, прозванные так за то, что всегда ходят парой! Кто-то говорил мне, что они - женщины, но я не верил.
-Ну ка, девочки! - лихо закричал Майор Валерьевич, возбудите его хорошенько! Покажите ему ваши маленькие красные книжечки!
Совершенно синхронно девочки вытащили из декольте удостоверения Углового Здания и раскрыли их перед моим изумленным взором. В одном удостоверении значилось: подполковник товарищ Карл Маркс. Во втором: майор товарищ Фридрих Энгельс.
Тут я действительно возбудился.
*
Я бежал со всех ног по Пушкинской. За мною гнался друг с сигарой в одной руке и с бокалом, наполненным коньяком "Бисквит" в другой.
- Не беги! - кричал друг,- я должен, я просто обязать сообщить тебе нечто чрезвычайно важное!
Знаю, знаю - улепетывая. думал я, ты опять скажешь мне что Одесская Интеллигенция меня ненавидит и, как всегда. перепутаешь ее с Одесской Литературной Общественностью!
В бессильной злобе друг запустил в меня сначала сигарой, а потом бокалом и оба раза промахнулся.
Мимо проезжала бричка. я вскочил в нее на ходу и, хлопнув кучера по плечу, закричал: гони в дурку.
Кучер расхохотался и оглянулся. Это был сам доктор Бенкендорф! Нужно ли говорить, что в бричку был запряжен белый племенной жеребец Блейлер?
Бричка во весь лошадиный дух катила к Слободке- Романовке.
*
Однажды Московская Диссидня, отдыхая у моря, решила разыграть Одесскую Гебню и пошла в магазин "Политиздат", чтобы купить там все брошюры с произведениями гениального секретаря ЦК КПСС товарища Леонида Ильича Брежнева. Но в помещении магазина находился какой-то стрип-клуб.
Потрясенная, стояла Московская Диссидня вновь и вновь перечитывая вывеску.
Что, бабка, - глумливо сказал ей плечистый парень в вязанной шапочке с бейсбольною битой в руках , станцевать захотела? Ну иди, иди, попрыгай вокруг шеста!
Тут-то Диссидня вспомнила, что товарищ Леонид Ильич Брежнев давным давно умер, и товарищ Андропов давным давно умер, и даже товарищ Черненко, уж на что был молодец! -- тоже давным давно умер. И СССР распался. И визы всем дают. И говори, что захочешь, только потише.
blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah
πτ
18+
(ↄ) 1999–2024 Полутона
(ↄ) 1999–2024 Полутона
Поддержать проект
Юmoney