RSS / ВСЕ

|  Новый автор - Владислав Декалов
|  Новый автор - Анастасия Белоусова
|  Новый автор - Михаил Левантовский
|  Новый автор - Алексей Упшинский
|  Новый автор - Настя Запоева
|  Новый автор - Светлана Богданова
|  Новый автор - Юлия Подлубнова
|  Новый автор - Виталий Аширов
|  Новый автор - Андрей Родионов (СПб)
|  Новый автор - Рамиль Ниязов
РАБОЧИЙ СТОЛ
СПИСОК АВТОРОВ

София Полякова

ЛИСТОВКИ И ПРОКЛАМАЦИИ (и стенания индивидуумов)

30-09-2018 : редактор - Тимофей Дунченко





1. ЛИСТОВКИ И ПРОКЛАМАЦИИ

декрет об отмене времени

товарищ время пришло
бросай мышь компьютерную
к начальнику своему подойди
и затяни её шнур на его шее

не важно кто твой начальник или начальница
стоит у тебя на неё
или бабочки в животе порхают
(бабочки гнусные оппортунистки
соглашательницы
штрейкбрехерши бытия
они будут в твоём животе порхать
при любой формации общественно-политической
в рабовладельческом социуме бабочки появлялись
в животах продаваемых и покупаемых женщин)

затяни на начальстве тугую петлю
если добр относительно был
смажь её мылом
так ему меньше мучиться

скажи
«именем революционного трибунала
мы отменяем ваш календарь
и отныне с этого дня
времени больше нет

с этого дня наступает
одна сплошная
отсюда и навсегда
Вечная Пятница»

затем пожалей конкретного человека
но упраздни его социальную функцию
вместе с телом её выполняющим

и отправляйся гулять


***

декрет о сисярах

товарищ!
больше не должно быть сисек
(а также скажем тестикул и пенисов)
отчуждённых от их обладателей
в процессе влечения

ибо отчуждаясь от собственных тел
мускулов живота рук ног
и всяких других
мы только вчуже и вхолостую
вырабатываем (довольно непроизводительно)
свой эгоистичный оргазм
за счёт партнёра

этой умственной эксплуатации чужого тела
необходимо положить конец

для поистине производительного труда
для наиболее гуманистической
выработки наслаждения
мы должны коллективизировать нашу собственность
и пользоваться ей обоюдно поочерёдно и вместе

представляя тело моё ты должен в него воплощаться
чувствовать мир моими нервами кожей пальцами
чтобы самого себя сознательно останавливать в моменты упадочно-реакционных брожений
«не так не так товарищ! не за сисяры!
в данный момент точно не за сисяры
а скажем за два сантиметра сразу под копчиком»

ты должен почувствовать моё растворение в тебе
мои мышцы вокруг твоих наше слаженное предприятие
в котором чуткий рабочий контроль над производством
позволит перевыполнить план выработки окситоцина и допамина

иначе капитализм отнимающий прибавочную стоимость
эйфории потенциальной
каждой клетки моей смугловатой но всё же бледной кожи
достигнет своей наивысшей стадии
и наши империалистические монстры вцепятся друг другу
в ни в чём не повинные Верден Пашендаль и Ипр
Сараево готово вспыхнуть первой разбитой тарелкой


***

декрет об отмене гендерного

бабушка говорит: настоящая женщина так не поступит
батя говорит: нормальный мужик в такое говно не вступит
тётя говорит что уши надо прокалывать в шесть
у мужчины должна быть на груди шерсть

дядя пять раз женат и каждый раз неудачно
вместо приданого пай в кооперативе дачном
мальчики рыдают только в санузле
девочки не спорят о мировом зле

с длинными волосами уже полвека не пидор
корочки МВД престижней корочек МИДа
мальчик не должен быть излишне тощ
феминистки просто не умеют варить борщ

длина носа коррелирует с другой длиной
если очень хуёво просто поной
тревожный звонок когда вся в котиках лента
юность – время для экспериментов

после тридцатки семью не создать
зачем курит будущая мать
о чуйствах написаны миллионы песен

товарищи давайте отменим всю эту хуйню вместе


***

как ласкать своего Маркса
(ответ на вопрос
подруги и поэтессы
«как сделать эту суку нежной»
касательно Карла Генриха Маркса Трирского
лондонского аналитика
пузатого революционера
и – в юности – немного поэта)

почеши Карлу бороду
мельхиоровым гребнем её распуши
раздели на два кустистых ручья
как у православных архиепископов
дореволюционной Руси
и ортодоксальных раввинов
подмандатной Палестины

обними Карла сзади
барон скажи ты мой барон
(и не важно что титул
у него очень спорный
по Женни Вестфален
и наверняка не получен
Марксу будет очень приятно)

затем руками обеими
обойми черепаховый Марксов животик
ах ты ж бухгалтер мой
милый мой бухгалтер
такой непростой мой парень

пошли в нашу спальню
пока дети ещё в киндергартене
а Энгельс ещё не пришёл
на свою вечернюю чашку чая

затем возьми его капитал первичный
обеими пухлыми губами
вложи в него труд
пока не вырастет в один
поспешно раннекапиталистический момент
прибавочная его стоимость

и дальше можно руками
привычными пролетарскими мозолистыми
пока не достигнет полнейшего империализма
извергаясь братоубийственной гекатомбой
(но про это известно уже
только Ленину
Маркс ещё сам не понимает
как это толковать)


***

капитализм бесчеловечен и антигуманен
въябывать должны исключительно роботы
невидимая рука рынка ничего не умеет
как пальцы подростка
удовлетворения не достичь
единственный приемлемый вариант
рыночной экономики
который мне видится
выглядит так:

люди просто так подходят
и дают мне деньги

не за стихи
не за секс
не за красивые глаза
и не очень выразительный нос

а просто вот за общее целое
за меня как есть

подходят и говорят
такая ты пиздатая
возьми ещё пожалуйста денег

мы недавно тебе приносили
но ты наверное всё уже потратила

на кожаные одежды
и мясные кушанья
на продукты брожения
и душевное разложение
на фигурку кошечки
для девочки
и маечку в сеточку
для мальчика
на художественный свист
и жокейский хлыст
на внутреннюю эмиграцию
в Небесный Твин Пикс

в общем возьми вот ещё вот
пачку вот денег
ничего в ответ не делай
можешь даже стихов больше
никаких не писать

такая вот ты пиздатая

и тогда я скромно
отворачиваю взгляд
но деньги заслуженно принимаю

а поскольку такого капитализма
скорее всего
никогда не наступит
я всегда буду левее
чем Ленин
Мао
и даже Товарищ 87


***

Николай менеджер проектов
собирает летучку
запускает слайд-шоу
с презентацией
и лазерной указкой тычет
в разные блоки схемы
раздавая задания
объясняя каждому из сотрудников
задачу на его участке

сотрудник отдела продаж Сергей
должен во время бизнес-ланча
познакомиться с симпатичной девушкой
(Николай обстоятельно объясняет
ещё раз
каких критериев симпатичности
придерживается их компания
с 1975 года
и с тех пор мы ни разу не понизили
планку
мы дарим своим потребителям
надёжность
стабильность
уверенность в высоком качестве)

пиарщики Гоша и Ники
должны привлечь внимание девушки
на первом свидании
сводить её в кафе
затем в кинематограф
(Ники специализируется именно в этом
причём в диапазоне от фильмов
про вселенную Marvel
до «Сатанинского танго»
и «Туринской лошади» Белы Тара)
увлечь остроумными рассказами о работе
продемонстрировать щедрость души
и кошелька
«сильное плечо» но не без капельки
опасного шика мужчины в стиле noir
(в этом специализируется Гоша
парни я вас знаю не первый год
вы дадите ей ровно то
что ей нужно
вы очень тонко чувствуете женщин
несмотря на то что сами предпочитаете
бодибилдеров)

затем лучшие специалисты
непосредственного производства
Семён Иванович и Михаил Лазаревич
(в этом деле ещё с советских времён
от простых работяг доросли
до бригадиров а потом и начцеха)
создадут двухчасовую прелюдию
(у вас Семён Иванч
ювелирные пальцы
а у вас Михал Лазарич
изумительно чуткий язык)

а уж потом
на этапе сдачи проекта
приедет и сам Николай
девушку эту ебать


***

Михаил
27
православный трансгуманист
айтишник Рак
отношение к алкоголю и табаку резко отрицательное
познакомлюсь с девушкой от 18 до 22
в целях создания семьи
в жилплощади не нуждаюсь
умение готовить приветствуется но не обязательно
хотелось бы соблюдение хотя бы ряда таинств зато
можно слушать Cannibal Corpse
только не очень громко
а то мама и соседи ругаются

Сулейман
27
кибермоджахед
истинный ислам
в скобках салафия
ханафитский мазхаб
люблю бас-гитару но чтобы не осквернять слух
музыкой
прошу соседа-кафира Михаила
православного трансгуманиста
играть мелодию которую предварительно
настучу ему пальцами левой руки
а сам залепляю уши воском как малик Одиссей
и чувствую её только костями
под эту вибрацию из колонок пою нашиды
собственного сочинения
познакомлюсь с девушкой готовой носить хотя бы хиджаб
и делать намаз пять раз в день
ещё будет очень хорошо если ты тоже любишь Friends
и My Little Pony
можно вместе смотреть будет
только говорить об этом не надо
самому перед соседями палевно

Владимир (Зеев)
27
хасид 2.0
из ко’аним
если ты в теме то сама понимаешь
что должна быть такой же
на досуге читаю Александра Проханова
(ну ничего не могу с собой поделать)
и слушаю группу Коловрат
живу на первом этаже чтобы в шаббат
не топать так высоко
люблю разглядывать в бинокль соседей
(в частности видел постеры My Little Pony
в комнате кибермоджахеда Сулеймана
и очень долго смеялся
это вам не Вуди Аллен)
помимо основного требования
очень бы хотелось чтобы ты готовила
кошерные эчпочмаки

Соня
от вечных 16 в душе
когда хорошее настроение и снова прохладно
до 50 когда жара и опускаются руки
ни с кем не познакомлюсь
разве что с котёнком которого можно будет
по всей квартире гонять и тискать
и ещё с чьим-нибудь сбежавшим попугаем
правда его взрослый мой кот может съесть
но я как-нибудь разрулю
подарю тебе такую клетку
что кот будет только ходить хищно зыркая
и облизываясь
а я буду любить вас обоих


***

пишут палестинцы
давай дружить
я люблю русских девушек
хочу с ними дружить

пишут арабы и африканцы
давай дружить
по-настоящему только давай дружить
ты добавила меня в друзья
это ещё не по-настоящему

пишут грузины
слушай ну давай дружить а
сколько можно
приезжай в Телави
будем дружить
такая ты это ну в общем
будем дружить

и только русские
пишут
слышь а тебе парень не нужен
а покажи себя ну фотку пришли
чё страшная чё ли слишком
сука блять чё значит
в данный актуальный момент
я предпочитаю женщин
да тебя просто не трахали
нормальным хуем
ща пришлю во какой!

подкупающая искренность
арабы грузины и так далее
слишком много вавилонов наплели
вокруг того же самого


2. Стенания индивидуумов

***

хочу как всякие там мальчики в баре знакомиться
с девушками по выебу
жаль девочки не поймут

им надо пивчандра
им надо тачандра
им надо хотя бы на тебе хна-махендра

но чтобы без этого
мы не такие
мы хотим пригвождённости твоим хуем к барной стойке
к гостиничной койке
мы хотим чтобы в случае всякого было кому платить неустойки

мы не хотим чтобы сиська к сиське
мы не хотим этого даже на вписке
мой номер уже в стопиццотом чернее квадрата Малевича списке

хочу спрятать и так не очень великие сиськи под мышки
хочу снять бабу как в «новой волны» кинишке
хочу написать про это четыре толстые книжки

хочу просто на самом деле чтобы люди общались
хочу чтобы никакие санитары за мной не примчались
хочу чтобы всем было всё равно хуй или палец


***

лето догнивающее спелостью
скоро вас завалим яблоками
спелые они особенно так пахнут
тлением

хочется кого-нибудь под яблочною кучей
схоронить
возможно даже заживо

котики которые позволить себе могут
в тени валяются кверху –
ну-ка лапы свои передние
бесшёрстные убрал! -
пузом

а как ночь пришла
они встают и конвульсивно
разговаривают
открывайте мне навстречу кошку

трогают меня за грудь комарики
как-то я уж и привыкла
к этому назойливому
с их стороны харрасменту

такие тянутся удушливые
потные и долгожительские вечера
что иногда захочется
чтоб хоботы комариков
сосали до последнего

медленно истаять
выпиться
пожухнуть


***

дай мне Господи дробовик
я хочу им чего-нибудь сделать
дыр навертеть в окружающей атмосфере
поцеловать им кого-нибудь
просто в ухе поковыряться
если уши конечно растягиваются так
чтобы он туда влез

дай мне Господи топорик
я им хочу подарить оммаж Петербургу
Феодора Достоевского
почесать жирный загривок
какого-нибудь старика-процентщика
из топового кредитного банка

дай мне Господи в друзья тигрика
чтобы обнимал и чесал мне спину
чтобы взрыкивал и чихал всем носом
чтобы пристально перепиливал всё моё тело
круглыми кишмишевыми глазами
чтобы однажды подумал
и переработал в полезный белок
насыщался неделю и сладко пел

***
в восьмой «гэ» класс
элитной как бы школы
пришла новенькая
сразу после педа
учительница
литературы и отпевания
по имени Эльфрида Елинек

запомнилось как она двоечника одного
побила живой кошкой
за три ошибки в сочинении
кошка вырывалась
двоечник вырывался
но взрослая учительница была сильнее
потом она сняла с него штаны
и обнаружились колготы
и все неудержимо засмеялись

а она подвела его к зеркалу
повернула лицом расцарапанным
и говорит «на зеркало брат нечего
пенять коли рожа»
(мы проходили тогда «Ревизора»)

***
лежала у Чёрного озера
вяло читая роман Гойтисоло
(роман не читался
не потому что неинтересный
или плохо написан
просто у меня похмелье)

вместо языковых и образных
ассоциаций
испанского политэмигранта
смачно хуесосившего свою
католическую родину
и все её мифы
про матадоров-богоносцев
и прочую посконную корриду
меня преследовали свои
собственные

вот например несколько мужиков
в майках-алкоголичках
по-американски они называются
в честь другой интернациональной
плохой мужской особенности:
wife-beater t-shirt

мой ум-долог
(потому что волос-короток?)
начинает абстинентно скрипеть
(нет нет нет
никакого больше виски
ни с какой больше колой):
а как перевести первое слово?
по-английски так жёстко чётко
конкретно: wife-beater

а по-русски? избиватель жены?
рукоприкладчик? женобойца?
все слова расплываются
стилизациями и каламбурностью
видимо русское языковое сознанье
не видит в этом порока
и только тогда замечает неладное
что-то в семье
когда возникает канцелярское
«телесные повреждения»
а пока их нет –
«только тешатся»

ум скрипит дальше
а если в аду наступит
воплощение всех языковых метафор?
и злоупотреблявших бухлом
(ну например виски с колой!)
засунут в специальное гетто
третьего круга и заставят носить
такие вот майки?
(нет-нет-нет! во-первых мне место
скорей во втором а во-вторых
я больше не пью)

мужик в белой алкоголичке
хмуро сидит рядом с женой
он не пьёт и её вроде бы не колошматит
жена орёт на общих детей
чтобы вылезали из озера греться
мужик с виду вообще не агрессивный
просто очень-очень хмурый ебач
(может стоит майки переназвать
в хмуроёбские? майки для
осёдланных взнузданных жизнью
и без особого счастья и шика
повзрослевших людей?)


***

первое сентября школьник топает с тупым портфелем
первого сентября второй год у меня похмелье
Господи я не буду Господи так пить больше
первого сентября Гитлер напал на Польшу
чуть позжего сентября к нему присоединился Сталин
Господи ну когда уже когда перестанет
вчера Краковский повят моей головы сегодня Лемберг
завтра войско SS в мою Варшаву въедет
мои нервные клетки запрут в слабоумное гетто
и никакой Эренбург не расскажет об этом
мигрень давление апатия тремор
в голове не выжить ни Лецу ни Лему
Господи ни глотка больше ни стакана ни фляжки
жара тошнота пот счастливые первоклашки


***

всегда только на издыхании лета
(все вроде вернулись от бабушек
с нелюбимых загородных
потогонок картофельных
взялись за учебники
принялись за старое
которое в их возрасте кажется ошеломительно новым
а уже всякое сверху падает
и дует изо всех щелей
и в четверти светят тройки)

так я говорю
на издыхании лета
сзади ко мне подходит прозрачная
мерцающая баба
с невидимым но отчётливо хищным лицом
и потными ладонями сдавливает мои виски
(была такая пытка
верёвочный обруч –
вдавить друг в друга мозги
и этим исправить?)

или может я завтрак туриста
большая и глупая
консервная банка
скрывающая от людей
своё содержание
и меня жизненно необходимо
вскрыть швейцарским ножом
даже двумя
возможно на скорость
лезвие в ямочку под затылком
лезвие в лобную долю
откуда сперва потечёт
в подставленный плотоядный рот

а может всего лишь
моя голова – чемодан
через который продёрнута ручка
и мучительнице пора уезжать
на или из – не так уж и важно
бархатный вечный сезон

я не очень злорадна
и мстительна тоже не очень
но почему-то на издыхании лета
когда виски мои сжаты стальными
не видимыми остальному миру ладонями
а перед собой я вижу счастливых людей
я просто знаю –
баба до них ещё не добралась

но она обязательно доберётся
и на моих висках ладони –
вариант ещё туда-сюда удобоваримый
по сравненью с тем что ожидает вас

пожалуйста
растворяйтесь в счастье своём
аккуратней
на издыхании лета


***

у Вити и Димы
отцы – крокодилы

чешуйчатые
осыпается
как перхоть
только очень крупная

и хавальники такие длинные

придут после работы один к другому
начистят воблы закурят «Приму»
заговорят про Витю
заговорят про Диму

чё-то они не учат
чё-то они играют в «Доту»
главное надеюсь что когда вырастут
не станут ебаться в жопу

придёт со школы Витя
пап я с Диманом пойду погоняю
иди иди коханый
а из жёлтого глаза слеза пьяная
и хавальник медленно схлопывается


3. Кода

самый реакционный (и революционный) орган человеческой анатомии

1

товарищ нет ничего реакционней
кромешней беспощадней и консервативней
чем гравитация земное тксть притяжение

Земля словно хочет втянуть в свою утробу
всех двуногих прямо и не очень ходящих
по её влажно чмокающему эпидермису

и для этого пронзает миллиарды
спицами прямых и искривлённых хорд
струнами бамбуковых позвоночников

однажды притяжение Земли станет непреодолимым
таким тягостным что не отмахнёшься
и земля специально для тебя приоткроется
чуть раздаст в сторону свои ткани
и впустит в самую свою мякоть

остальные позвоночные временно останутся наверху

не забыть положить на глаза две монетки

2

в этом раскладе дел надо помнить
о диалектике соответствий
когда самая реакционная твоя часть
кроет в себе самую революционную начинку

нет ничего более подыгрывающего на руку Земле
чем самый мясистый кусок тебя
утягивающая все остальные куски в жадно раскрытый
земляной рот

жопа тянет всего тебя
в самораскопанную Землёй колыбель
которую ты почему-то зовёшь
могилой а для Земли она всего лишь вход
в чрево в котором она заботливо переварит
тебя и когда-нибудь наружу выделит
фонтаном горящей от нетерпения нефти

и формой и массой и самой весомостью
жопа явно подыгрывает Земле

3

но когда она раскачивается скажем под диско-фанк
было бы преступной ошибкой для аналитика не понимать
что в самом тяжёлой и косной части твоего тела товарищ
скрыт своевольный полёт без всяких крыльев
ракетный старт в космическую даль

жопа всей своей двухподушечной массой
намекает на остановку в пути на сидячий отдых
на своих двоих половинах
а отдых возможен только там где есть труд

как старательно (или безалаберно) набитый рюкзак
свидетельствует о подготовке туриста
о том что он не остаётся дома сидеть
а попёрся куда-то в лес (или всякие горы)
так же жопа напоминает о том
что человеку свойственно двигаться
бестолково перемещаться по коже Земли
безнадёжно пытаясь сбежать от своего личного входа
в нутряной бездонный желудок

4

всей летучестью своих движений
покачиваний из стороны в сторону
в ритме фанка или твёрка не важно
жопа явно вынашивает крамольную мысль

в будущем всех покойников мы будем хоронить не в земле
мы будем запускать их в космос

 
blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah