РАБОЧИЙ СТОЛ

СПИСОК АВТОРОВ

Сергей Данюшин

Семь поводов ненавидеть людей

22-12-2013 : редактор - Женя Риц





1. мох

Убийца в крокодиловых кирзачах (уже самовлюбленный, но еще мужественный своей нелепой мазохистской повадкой принца смешанных кровей) мается монотонным нарративом. Хватается за подсказки, как школьник у грязной от меловых разводов доски.
Вокруг умиротворенные стены санатория, где он скоро год как вяло сопротивляется печали, но молчит о главном. Лишь молнии в буйной перхотной голове изредка высвечивают важное: скупой пейзаж, генерал на плацу, убить зайца, двигаться на юг. Мох. Мох. Мох.

2. Очевидец

А в соцсетях этих ваших, прости господи, живут Охранители Пошлости. Название они, конечно, себе выбрали – умри все живое. Но так на то они и есть те, кто они есть. О я фразу-то сформулировал!
Тут ведь дело какое: красота мир не спасет, вранье это. Троцкизм чистой воды. И любовь не спасет.
Цимус-то в чем обстоит. Вот пишет эта ваша соцсеть: «Леша Chupakabra сейчас здесь – в Консерватории». Десять минут прошло, полчаса. И никто не пошутил: «Metallica?» Или «Может, что-то в консерватории подправить?» Это уже беда. А они, Охранители Пошлости, сразу аларм чувствуют: опа! вселенную потряхивает, казни злоегипетские, непорядок. И посылают флюиды, чтобы кто глупость какую сморозил, потому что иначе амба: тут не то, что снег в июле выпадет или Путин заболеет, – тут полный цугундер.
Уж как они это делают, и не знает никто. Морок что ли наводят. Но получается у них, у Охранителей этих. Для них соцсети и придумали.
А серверы соцсетей – это у них место силы. Оно и понятно: столько диковинок, и все в одном месте. Пробарражирует такой Охранитель Пошлости над сервером, энергией напитается – сразу на душе у него легко и будущего он не боится.
Я откуда знаю? Да я много чего знаю. Ты, если не хочешь, чтобы на тебя все пялились, не садись у аквариума. То-то же.
А еще есть чудотворцы-вредители. Штук девять их, правда, не больше. Они мертвых воскрешают – те потом только и успевают с собой кончать. Потому что ведь они, мертвые, уже на той стороне побывали – понимают, что к чему.

3. romantic collection

А пока подруга рассказывает Кате, что у ее сестры месяц назад тоже возле фитнес-центра O'Val видный высокий брюнет, представившийся Кириллом, попросил 50 долларов, потому что документы и кредитку забыл дома в Барвихе, а тут как назло гаишники с эвакуатором, но он вечером обязательно, и телефон записал, естественно, где-то в параллельном мире по Москве без пробок едет пораженный в самое сердце катиной красотой и добротой Кирилл – как и обещал, с цветами.

4. Очевидец

Апостол Петр – вообще-то должность расстрельная. Мне, правда, не предлагали, но я бы ни в жизнь. Тоже мне, радость: стоишь солженицыным у ворот и не пускаешь. Мол, не положено. И нет у тебя права на те самые великодушие и всепрощение. Да вот хотя бы к сотруднику кредитного отдела банка, который отказал несчастному опустившемуся человеку.

5. poker face

Больше всего на свете Эвальд не любил стричь ногти на ногах. Настолько, что когда ему все-таки приходилось это делать, он готов был усомниться в божьем промысле и в том, что человек создан по образу и подобию. Ну не мог высший разум эдакую нелепицу придумать: чтобы венец творения, согнувшись в три погибели, да такой ерундой занимался.
Еще в детстве Эвальд решил во что бы то ни стало разбогатеть… [не ради виллы на Лазурном Берегу, не ради того, чтобы купить футбольную команду в Англии, а чтобы педикюр ему всегда делали специально обученные люди] … и после института пошел работать в коммуникационное агентство «PR-рилейшнз». Хотя за три года он и дослужился до пафосной должности креативного директора, этим утром Эвальд склонен был считать выбор профессии самой большой ошибкой в жизни. Мало того, что на педикюр все равно не хватает, – прямо сейчас на него орала Фифа, директор по развитию агентства «PR-рилейшнз»:
– Я эту встречу месяц наруливала. МЕСЯЦ! Если заказ из-за твоей кислой морды слетит, я с тобой не знаю что сделаю! Чтоб я еще раз… Думаешь, у тебя poker face был?! Фиг там: у тебя на роже было написано: «Наш креативный директор смотрит на клиента как на говно». Придурок!
С потенциальными заказчиками Фифа по долгу службы была сама кротость и обаяние. Чтобы хоть как-то компенсировать это унизительное недоразумение, привычки церемониться с коллегами она не имела принципиально, поэтому отчитывала Эвальда при водителе, меланхолично курившем у служебной машины, и восемнадцатилетнем ассистенте Кеше, взятом для пущей массовости: дескать, серьезное агентство, и не сосчитать, сколько сотрудников. Справедливости ради надо сказать, что физиономия Эвальда на переговорах с жирным во всех отношениях заказчиком и впрямь могла бы стать иллюстрацией к статье «Курья жопка» в любой энциклопедии. И повышению уровня продаж агентства «PR-рилейшнз» никак не способствовала.
– Фифа, прекрати. Нормальное у меня лицо было, – вяло оправдывался Эвальд, шевеля в свежей дырке правого носка большим пальцем с неприличной длины ногтем.
– Нормальное?! – лицо Фифы стало красным, как логотип агентства.
«Амба, – думал Эвальд, перестав вслушиваться в гневную фифину отповедь [тезисно свои претензии она уже изложила и сейчас сосредоточилась на несущественных деталях]. – Надо увольняться. Коллеги – истерички, клиенты – тупые, я все время косячу… Лицо ей, видите ли, не понравилось. Прямо сегодня напишу заявление. Как там в «Винни-Пухе» было? «В это утро Пятачок почти окончательно решил убежать из дому и стать моряком». – Эвальд грустно усмехнулся.
– Вы на него посмотрите: он еще улыбается! – пробурчала Фифа, выпустившая пар и начавшая потихоньку успокаиваться.
Вообще-то она была девушка незлая – просто работа дурацкая – и отходчивая. Уже вечером они с Эвальдом и тремя проджектами из «PR-рилейшнз», напившись текилы, неуклюже, но задорно танцевали краковяк в клубе «Персиковый Хрюша». Пятница все-таки.


6. в сторону моря

если рассказ начинается со строчной буквы и идет курсивом, то трудно отделаться от ощущения, что герой непременно должен носить англо-саксонское имя, например, мистер, мать его, моррис. Но нашего героя зовут Кирилл. Впрочем, вот и он сам. Предоставим же ему слово:
– Привет, меня зовут Кирилл, и я мудак.
Это его первое появление на собрании Общества анонимных мудаков. Кирилл пошел туда по настоянию Кати, своей девушки. Ее старший брат тоже когда-то был мудаком, но эти курсы ему реально помогли.
После собрания Катя кокетливо выпытывала у Кирилла, были ли там симпатичные девушки. Потому что он, Кирилл, конечно, мудак, но все-таки она его немножечко ревнует. Кирилл, как и положено мудаку, краснел и отвечал невпопад. Катя не стала давить: все-таки надо понимать, что это болезнь, и всячески помогать близкому человеку ее преодолеть.
Положа руку на сердце, красивые девушки там были, даже две. И обеих звали Катями. Это, конечно, несколько усложняет дальнейшее повествование, но так уж получилось. С одной из девушек у Кирилла возникло что-то вроде взаимной симпатии. Катя, которая та Катя, что ходила на собрания и отвечала Кириллу взаимностью, оказалась очень похожа на Катю, которая девушка Кирилла. И лицом, и фигурой, и даже голосом. Только прическа немного отличалась: волосы покороче пострижены и мелирование легкое сделано. А та Катя, которая тоже из Общества анонимных мудаков, но к Кириллу, как и он к ней, ничего не испытывала, вот та совсем другая. Повыше и, пожалуй, покрасивее двух других Кать. С лица более породистая что ли, да и волосы побогаче. То бишь, теоретически судьба давала Кириллу шанс, но сердцу ведь не прикажешь.
Сначала Кирилл с Катей, которая похожа на его девушку Катю, на этих самых собраниях Общества анонимных мудаков застенчиво переглядывались, потом он стал провожать ее до метро. А потом они вместе улетели в Гоа. Где, конечно, грязища, воронье и вообще сильно на любителя, но они там прожили долго – три года – и время от времени даже счастливо. Вот так по-мудацки все и вышло.
А та Катя, которая раньше была девушкой Кирилла, стала встречаться со Станиславом. Он, правда, оказался женатым и храпел. Ну так и крокодилы не рептилии, а пресмыкающиеся, и ничего – уживаются как-то промеж собой.

7. беллетристика

«Утро принесло мне семь поводов ненавидеть людей, – написала Олеся в социальной сети. – Интересно, к вечеру ситуация усугубится или исправится?»
Невидимое человеческому глазу существо, призванное блюсти равновесие (иногда их ошибочно называют ангелами-хранителями), сидело чуть слева от Олеси в просторном неуютном офисе агентства «PR-рилейшнз» и пыталось вспомнить: мир хоть раз после обеда воспользовался шансом, который она ему регулярно грозится предоставить? В голову так сразу ничего не приходило.
«Не, ни разу», – решило существо после недолгого добросовестного раздумья и поставило подножку менеджеру Ане, как раз проходившей мимо. Та споткнулась и пролила на Олесю кофе, который бережно несла в замурзанной кружке с красным логотипом к своему печальному рабочему столу.
«Так-то лучше», – беззлобно подумало существо. Потому что нельзя нарушать установленный порядок вещей, а вовсе не потому, что Олеся была сука, каких еще поискать.
Олеся потом – где-то через неделю – коллеге отомстила. Все-таки она в «PR-рилейшнз» была целым руководителем практики. Так Аню на общем собрании подставила, что та потом полчаса рыдала в туалете. Все шло своим чередом. До конца света оставалось не менее полумиллиона лет.
blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah




πτ 18+
(ↄ) 1999–2024 Полутона

Поддержать проект
Юmoney