Борис Херсонский
ВЫБРАННЫЕ СНОВИДЕНИЯ О НЕСЧАСТНОЙ И НЕВОЗВРАТНОЙ ЛЮБВИ-2
*
Как-то я встретил Одесскую Интеллигенцию и Одесскую Литературную Общественность на перроне - они встречали поезд Москва-Одесса. У Литературной общественности в руках увядал букет тюльпанов, а у Одесской Интеллигенции из муфты торчало горлышко "Одесского щипучего". Я спросил - кого встречаете? "Московскую Прописку!" - сказала Одесская Интеллигенция. Она приезжает на пару дней развеяться в Городском Полуподвальном клубе.
Держи муфту шире! - скала я - вы ее туда не заманите! Я немного знаю эту даму: она еще та снобистка... или снобка....
Сам я пришел получить у проводника посылочку от моей приятельницы Московской Диссидни. Там ожидались интересные книжки.
Поезд был на подходе. Из репродукторов доносился гимн Одессы "Когда я пою о любви к беспределу". Московская Прописка вышла из вагона и, даже не взглянув на моих подружек, пошла навстречу невесть откуда взявшимся Одесскому Бомонду и Одесской Фарце. Бомонд перехватил ее чемоданчик, и они быстро пошли по направлению к выходу.
Только не говори, что ты, как всегда, был прав! - почти прошипела Одесская интеллигенция. Ты готов огорчить лучших подруг, лишь бы сказать, что ты, как всегда, был прав! - добавила Одесская Литературная Общественность. Девочки, - сказал я, - не огорчайтесь. Я, конечно был прав, но зачем вам сдалась Московская Прописка?
Ты ничего не понимаешь! - сказала Одесская Интеллигенция - Одесская хватка + Московская Прописка - великая сила!
Тут я вспомнил о своей посылочке и побежал ко второму вагону, забыв, что нумерация вагонов была с хвоста поезда. Наконец я предстал перед проводником. Ох, сказал проводник, Вашу посылочку только что забрала девушка, она сказала, что Вы ее попросили. Да вот она еще там видна, Вы ее догоните!
Так я и знал! С моей посылкой улепетывала Одесская Агентура.
-Как бы она сама меня не догнала - грустно сказал я проводнику и отправился в бар "Красный Уголёк" запить огорчения этого дня.
*
Одесская Литературная Общественность в минуту скорбного откровения говорила: "когда я умру, меня не похоронят, а сдадут в Одесский Литературный Музей". Я утешил ее, сказав, что она бессмертна. Правда? - спросила Литературная Общественность, - и чмокнула меня в щеку, оставив неизгладимый след винтажной помады "Знамя коммунизма".
Ох, кажется "Знамя коммунизма" это была не помада, а газета. А как называлась помада?
*
Когда в Одессе открыли Городской полуподвальный клуб, первый год он был переполнен и протиснуться туда было невозможно, да и незачем. Воздухом свободы лучше всего дышать на Приморском бульваре или на Большом Фонтане, желательно - в одиночку или вдвоем. Но я не мог объяснить этого ни Одесской Интеллигенции, ни Одесской литературной общественности. Обе они носили фирменные значки клуба с лозунгом "Из полуподполья - в полуподвал!" и проводили в клубе все вечера. В годы моего детства там жила дворничиха с туберкулезным мужем и слабоумным сыном. Им дали комнату на Черемушках, и в дальнейшем несколько соседей держали в подвале уголь. Потом в дом провели газ и печи потеряли свое стратегическое значение, а вместе с ними и полуподвал. Теперь бывшая дворницкая стала прибежищем всего самого прогрессивного в городе. Туда даже заглядывал сам Одесский Бомонд под ручку с Одесской Фарцой, весьма выдающейся девушкой, хотя ее улыбку несколько портила золотая фикса.
А вот Одесская Агентура куда-то пропала. Неожиданно я выяснил - куда. Среди моих недостатков имеется увлечение классической музыкой. Проходя мимо филармонии, я часто подхожу к афише и внимательно изучаю программу. В то время квартал возле филармонии был местом сбора "ночных бабочек". Однажды, когда я размышлял, идти ли мне на концерт "Польки и марши", кто-то сзади тронул меня за плечо: Вам нужна девушка?.
Да, очень, ответил я, но ни в коем случае - не сегодня. Повернувшись, я увидел Одесскую Агентуру, несколько постаревшую, но подтянутую, одетую в деловой костюм.
-Красавица!, - сказал я, да ты стала бандершей?
- Называй как хочешь. Но вообще я топ-менеджер и председатель профсоюза работниц сексуальных услуг.
- А комната в гостинице "Одесса" еще за тобой?
- Нет, конечно. Отобрали. Там теперь офис Австрийских авиалиний.
*
*
Мы с Одесской Интеллигенцией лежали на Ланжероне, пляже, у входа в который помещены два гигантских шара - предмет для стереотипных пошлых шуток. Вот и сейчас из пляжных динамиков раздался хриплый голос: "Одесская Интеллигенция! Вас ждет Антон между двумя шарами!" Реагировать на такие приглашения не следовало. Но Одесская Интеллигенция немедленно вытащила из-под головы муфту, сунула ее под мышку и, высоко вскидывая ноги, как была - в купальнике побежала ко входу (или выходу).
Я поплелся следом, стараясь перекричать репродуктор, - куда ты! Это глупый розыгрыш!
Она оглянулась и прокричала: Ты ничего не понимаешь! Ты никогда ничего не понимал!
Я взглянул вперед и обомлел. Между двумя шарами пляжа действительно стоял Он. Действительно - Он. И действительно стоял - во всех смыслах этого слова.
Ты уверена, что он ждет именно тебя? - прокричал я.
- Уверена! Он ждет меня! И тебя! Он ждет нас всех!
... Это был всего лишь сон. Я проснулся в холодном поту.
*
Как-то мы собрались с Одесской Интеллигенцией на пляж. На место условной встречи - угол ул. Бебеля и улицы Бабеля она явилась с опозданием, зато привела с собой подружек - Одесскую Литературную Общественность и Одесскую Агентуру. На подходе к береговой линии дамы хором (трио) заявили, что забыли купальники. Как сговорились. Или сговорились? Раскрепощенная и уверенная в себе Одесская Агентура немедленно предложила идти на нудистский пляж, недавно открытый на Чкаловских плитах, со специально оборудованными на склоне ложами для войеристов. Дамы согласились, а я заупрямился.
"Я взял с собой плавки" - таков был стереотипный ответ на их уговоры. Компания разделилась по гендерному признаку, я пошел на пляж "Дельфин", расстелил подстилку, лег и стал ждать.
Первой прибыла, конечно, Одесская Агентура.
- Ты утратил свой шанс сказала она - я нашла купальник! В косметичке.
- В косметичке? - удивился я, но купальник Агентуры можно было разместить и в пудренице.
Я думал, что с тобой, дорогая, у меня всегда есть шанс, - сказал я, - что я могу для тебя сделать?
- Быть со мной искренним, - улыбнулась Одесская Агентура, как на каторге, ой, оговорилась, как на исповеди! Приходи ко мне в гостиницу "Одесса", там на первом этаже у меня справа уютная комнатка...
Я знал эту комнату - там меня дважды допрашивали, выясняя адрес библиотеки, где я беру читать интересные книжки, но я как назло адрес забыл. А вот комнату помнил.
-Комната неуютная - сказал я. Там нет кровати и, скорее всего нет душевой.
- Неужели тебе мало просторного письменного стола - пропела Агентура....
Я не успел ответить, потому что в этот миг, взявшись за руки к нам подошли Одесская Интеллигенция и Одесская Литературная Общественность. Интеллигенция нашла купальник в муфте, а Литературная Общественность просто пришла на пляж в купальнике, а дома забыла белье.
Мы долго говорили о вкладе Леонида Ильича Брежнева в дело мира и литературных достоинствах книги "Целина" - наша любимая тема разговоров в присутствии Одесской Агентуры. Вода была в тот день холодная и в ней было много медуз.
.
Как-то раз я спросил Одесскую Интеллигенцию, какая из частей имени ей дороже "Одесская" или "Интеллигенция"?
Конечно "Одесская" - решительно ответила она, - кем я вообще бы была, если бы не была "Одесская"!
Ага, - пробормотал я, - это как если бы в словах "Русская Православная Церковь" главным словом было бы "русская".
-Опять ты со своими христианскими ассоциациями! - вскрикнула Одесская Интеллигенция и, выхватив из муфты китайский веер, больно хлопнула меня им по губам.
*
В семидесятые годы Одесскую Интеллигенцию можно было часто увидеть в баре "Красный уголёк", где она попивала кофе с Одесской Литературной Общественностью. Одесская Литературная Общественность в то время косила под двадцатые годы - ходила с распущенными мелко завитыми волосами, в дедовской кожаной куртке и высоких сапогах, в кольцах узкая рука держала на отлете папиросу "Сальве", которая дымилась на манер индийской ароматизированной палочки. Когда я зашел в бар выпить коктейль "Медведь, я сразу увидел сладкую парочку в обществе еще одного достойного персонажа тех лет - Одесской Агентуры. Эта девушка отличалась стройностью при развитых "формах верхнего этажа", одевалась во все французское и курила исключительно "Филипп Морис". Ее неумеренное любопытство никого не смущало. Наоборот, с ней охотно общались, давая советы, как реформировать страну. Считалось, что она передаст эти соображения органам, а там разберутся и перестроят государство. Так оно в конце концов и случилось, но до этого оставалось жить лет двадцать.
А! - сказал я - три девицы под окном!
Не под окном, а под хмельком! - хихикнула в кулачок Одесская Интеллигенция.
Эх, кабы я была девица...-потягиваясь и потряхивая кудряшками томно потянула Одесская Литературная общественность.
И только Одесская Агентура промолчала - она напряженно прислушивалась к разговору за соседним столиком. Но, увидев меня, по своему обыкновению поправила чулок. Чулок был черный, кружевной, пристегнутый к черной полоске, уходившей под не слишком длинную юбку.
Одесская Интеллигенция перехватила мой взгляд.
Сволочь! - громко сказала она.
Все присутствующие приняли это слово на свой счет.
*
В то время, когда у меня все было хорошо с Одесской Интеллигенцией, она заходила ко мне в гости и вела себя довольно раскованно. Как-то в июле она зашла ко мне среди бела дня и сразу легла на диван, подложив под голову свою муфту из трех хвостов черно-бурой лисицы,
с которой не расставалась даже на пляже. Она часто дышала и обмахивалась китайским веером, на котором, как известно, были золотом вышиты осы, цветы и драконы.
И тут я решился задать ей вопрос - почему ты никогда не расстаешься с этой идиотской муфтой?
Ты хочешь от интеллигенции невозможного - откровенности! - ответила она.
*
Как-то раз из муфты Одесской интеллигенции выпало ее свидетельство о рождении. Я поднял его и раскрыл. В графе "мать" стояло "Одесса-мама". В графе "отец" стоял прочерк.
Я проявил неделикатность и спросил: ты действительно не в курсе , кто твой папа?
Ты же знаешь характер моей мамы - грустно ответила Одесская интеллигенция, - Правды из нее сам черт не выбьет. Я думаю, у меня было много отцов. Но в детстве я мечтала, чтобы меня удочерил Исак Бабель. Наверное, я бы попросила его сменить имя, а то Интеллигенция Исаковна звучит не очень хорошо. Он читал бы мне перед сном "Одесские рассказы". И целовал бы в щечку.
Ну, Бабель был не тот мужчина, чтобы целовать исключительно в щечку - неудачно пошутил я.
О да! - воскликнула Одесская интеллигенция, - он целовал бы меня всюду! И прощально взмахнув китайским веером и хлопнув дверью она покинула меня.
Через неделю она прислала мне телеграмму: никогда не шути плоско с выпуклой женщиной тчк
*
В юности Одесская интеллигенция любила пошутить в самых рискованных ситуациях. Отгадай загадку, - шептала она мне в ухо во время очередной презентации в Городском Полуподвальном Клубе, - без окон, без дверей полна горница людей?
-Огурец - отвечал я.
-Не угадал, это я, Одесская интеллигенция!
- Семьдесят одежек и все без застежек! - говорила она, раздеваясь в однокомнатной квартирке, ключи от которой дал мне друг.
-Капуста! - отвечал я.
- А вот и не угадал! - отвечала она, поднимая с пола платье и бросая его на антикварное кресло, - это я, Одесская интеллигенция.
Как-то раз решил пошутить я. Угадай загадку, - сказал я, - нарядная красавица, раз в году всем нравится.
-Это я, Одесская интеллигенция! - улыбнулась она и чмокнула меня в щечку. Но почему только раз в году?
-Потому что это не ты, а новогодняя елочка!
Лицо моей подружки приняло суровое выражение. Не смешно! - мрачно сказала она. Я уже было подумал, что сегодня у меня с ней ничего не будет. Но молодость взяла свое.
*
Иногда Одесскую интеллигенцию пробивало на афоризмы. . Как-то она сказала со значением - Мне неважно, ЧТО ИМЕННО ты обо мне думаешь. Мне важно, что ты думаешь ИМЕННО ОБО МНЕ!
Тебя опять видели с Одесской литературной общественностью! - загадочно улыбнулась Одесская интеллигенция.
- А чем тебе это не нравится? Она же - твоя подружка.
- Запомни раз и навсегда! У ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ПОДРУГ НЕ БЫВАЕТ!
И друзей тоже - подумал я тридцать лет спустя.
*
Я стоял на углу Дерибасовской и Ришельевской с одноименным альманахом в руках. Я был еще молод и полон надежд на лучшее постперестроечное будущее. Кто-то незаметно подошел сзади и закрыл мне глаза ладонями. Хрипловатый женский голос сказал: угадай, кто?
Чтобы я не узнал этот голос? Одесская интеллигенция! - уверенно сказал я.
А вот и не угадал! - сказал другой женский голос, - это я, Одесская литературная общественность. Глаза мои открылись. Они стояли вдвоем и лицемерно улыбались. Общественность закрыла мне глаза. Интеллигенция задала вопрос. Подружки провели меня, как мальчишку.
Да я и был сорокапятилетним мальчишкой в "подстриженных" брюках, давно не видевших утюга, с галстуком, вышедшим из моды и сбившимся набок. Таким она меня любила, по крайней мере, утверждала так. Потом я стал одеваться приличнее, и она потеряла ко мне интерес. Потому что другие стали одеваться еще приличнее.
*
Как-то, на заре перестройки, я позвонил Одесской интеллигенции.
Pronto - раздался в трубке знакомый, чуть хрипловатый голос.
Опять она была в Неаполе! - подумал я и повесил трубку.
Через несколько секунд она мне позвонила. Да, я была в Неаполе! - почти закричала она. Но это не значит, что ты можешь мне хамить!
Вообще, итальянский язык похож на русский, такая же грамматика.
И это был первый официальный язык Одессы!
Allora - сказал я опять повесил трубку.
*
Какое-то время я путал Одесскую интеллигенцию и Одесскую литературную общественность: они и впрямь были похожи, одевались почти одинаково и ходили, взявшись за руки, как близняшки. И даже пену с пива в кафе "Гамбринус" сдували синхронно.
Потом что-то между ними разладилось: Одесская интеллигенция жаловалась, что Одесская литературная общественность совершенно не интеллигентна, а Одесская литературная общественность вздыхала о том, что Одесская интеллигенция постарела и у нее испортился характер. Короче, они побили горшки, а черепки собрали археологи и теперь складывают из них пазлы.
Но и сегодня дамы ужасно похожи и, если бы не муфта и китайский веер, я рисковал бы попасть в неловкое положение. То самое, в котором и нахожусь последние шестьдесят три года.
*
Как-то раз, когда у меня еще все было хорошо с Одесской интеллигенцией, она пришла навестить меня - я неделю мучился от острого приступа антисоветизма. Одесская интеллигенция пришла ко мне, как будущность, тишину шагами меря. Была она, как обычно, в чем-то белом без причуд и с неизменной муфтой из трех хвостов черно-бурой лисицы (это не путаница - на муфту пошла уникальная чернобурка с тремя хвостами). Когда она отбросила муфту на стол, оттуда выпал китайский веер и маленькая книжечка, напечатанная на желтоватой бумаге. Веер Одесская интеллигенция подхватила, а книжечка осталась лежать на столе.
Ахматова, прижизненное издание? - робко спросил я.
Вера Инбер! - отчеканила Одесская интеллигенция. Прижизненное. Cтихи. Там есть для тебя сюрприз. Ты знаешь, что Вера написала слова к песне о девушке из Нагасаки?
Знаю, - солгал я. И, вспомнив, что лгать нехорошо, так учила меня бабушка Раиса Моисеевна, уточнил - знаю песню об этой девушке. Или о другой. Ту, о которой я знаю, зарезали в конце песни.
Это та самая девушка! - радостно воскликнула Одесская интеллигенция. Но кто, кто любил ее?
Капитан, - мрачно ответил я.-
А вот и нет! Юнга! Юнга! Верочка была такая молодая, какое ей было дело до капитана?
Я решил хоть как-то исправить дело и пропел строчку - а у нее такая маленькая грудь!
-А вот этой строчки у Инбер не было! Не было! И быть не могло!
Я поднял глаза и увидел, что Одесская интеллигенция уже сняла белую кофточку и о маленькой груди речи действительно не было.
Но опять я ляпнул нечто ненужное! Я прочел эпиграмму:
Дико воет Эренбург, повторяет Инбер дичь его,
ни Москва, ни Петербург не заменят им Бердичева.
Одесская Интеллигенция хлопнула меня по губам китайским веером. Я знала! знала! твои православные штучки привели тебя к антисемитизму!
- Но ты же не еврейка!
- Я интернациональная. Спроси у кого угодно, и тебе ответят - Одесская
интеллигенция интернациональна!
Я притянул ее к себе и... проснулся. Увы, это был сон. Эротический сон, героиней которого я так и не смог овладеть ни во сне, ни наяву....
*
Когда кто-то из одесских друзей приглашает меня на день рождения, либо на выставку, либо на вечер, он обычно добавляет: учти, там будет она!
Кто - она? - говорю я со страхом и надеждой.
Сам знаешь - мрачно отвечает друг - Одесская Интеллигенция. Но ты приходи, она все равно тебя не заметит. Ты для нее - пустое место.
Понял - отвечаю я. Пустое место.
Понял в том смысле, что мое место на дне рождения друга будет пустовать...
Но я подойду к кафе или к художественной галерее загодя и спрячусь за стволом платана или каштана, для того, чтобы увидеть, как она, она, подходит к дверям, как целует моего друга в щечку, оставляя неизгладимые следы антикварной губной помады, как приветственно машет своим веером, как садится за стол и тянется к маленькому бутерброду с черноморской тюлькой, как подносит его к губам...
Когда она вонзает в него свои жемчужные зубы, я вскрикиваю от нестерпимой боли....
*
И еще о фото.... Вспомнил, как Одесская Интеллигенция рвала наши совместные фотки - одну за другой. Я спросил ее - зачем? Неудачные - отвечала она. Когда ты рядом у меня всегда получается какое-то злобное выражение лица.
Боже! Как давно это было! Но о.и. еще тогда все заметила. А я, называющий себя психологом, заметил это только недавно, когда рвал в клочки наш последний уцелевший снимок.
*
*
В то время мы уже не жили вместе с Одесской Интеллигенцией, но когда-никогда пересекались на открытиях (бутылок) художественных выставок и антикварных лавок и, по инерции, перезванивались.
Как-то раз среди ночи меня разбудил звонок. "Я прочитала твои стихи! - притворно-ласково прошептала в трубку интеллигенция. И я попался в эту ловушку! Я спросил: ну и как? Голос моей подружки резко изменился - он стал металлическим и чеканным. Там нет никакой поэзии!, - тоном автоответчика сказала она, - там есть только секс, насилие и менторский тон!
- Ну, ты говоришь прямо как пишут в газете "Правда".
- Иногда и в "Правде" пишут правду! - почти прокричала одесская интеллигенция.
Много лет прошло с тех пор, а в моих стихах так и не появилась поэзия. Секс, насилие и менторский тон. И опять - секс и насилие.
Когда я вырасту напишу книгу эротических монгольских стихов и назову ее "18 +"
*
Перебирал старые фото, наткнулся на снимок с какой-то презентации, на котором мы были с одесской интеллигенцией. Она держала меня под руку, а вторую руку прятала в большой муфте из трех хвостов чернобурки. Сам не знаю почему, но я разорвал снимок. А потом пожалел и склеил, тоже не знаю почему. И только склеив фотку я внимательно ее рассмотрел. И понял, что уже тогда одесская интеллигенция косо на меня смотрела. И вновь разорвал фотку в клочки, но уже зная - почему.
*
Прочел в газете объявление: потеряла муфту из трех хвостов черно бурой лисицы, В муфте - пачка сигарет "Космос", китайский веер и томик Бабеля с цветными закладочками. Вернуть за вознаграждение. Звонить по телефону....
Я сразу понял, кто дал это объявление. И дрожащей рукой переписал номер телефона в свою записную книжку. Решусь ли я когда-то набрать этот номер?
*
Мне снилось, что босой, в рубахе покаянной со свечой зажженной я прошел во Дворец Одесской Интеллигенции. Веселье было в разгаре. Героиня моих эротических фантазий стояла у стола, который буквально ломился от маленьких бутербродов с тюлькой. Она брала тюльку прямо руками, не трогая хлеба. Ее пальцы (и губы) были от рыбки жирны, а слова, как пудовые гири верны. Я стал прямо перед ней, свеча горела у меня в руке, свеча горела.
Но одесская интеллигенция не обращала на это никакого внимания.... И тут я понял: возлюбленная моя просто не видит меня в упор!
Но я ошибался. Она достала из муфты сигарету "Космос" и прикурила прямо от моей свечи. А потом дунула на нее и свеча погасла.
Все погрузилось во тьму.