РАБОЧИЙ СТОЛ

СПИСОК АВТОРОВ

Юрий Соломко
17-07-2013 : редактор - Женя Риц

Три орешка для Золушки

print two_pager aod_tablet open_in_new      




I


1

*
За полгода штат отдела доставки сократился на 20%,
а освободившиеся участки присоединили к маршрутам
«выживших» курьеров. Чуда не произошло —

заработная плата упала еще ниже, а ее выплату
стали задерживать. «Логика тут ни при чем!» —
пояснила сотрудникам управляющая филиала.

*
(Зарплата курьера складывается из трех составляющих:
разноска, транспортные, премиальные. Правда, сейчас она —

разноска фактически. Транспортные остались
из расчета стоимости проезда двухлетней давности.

Премиальными (и ранее) «латались дыры» в фонде зарплаты,
и только их остаток расходовался по прямому назначению.

Теперь же (после сокращения премиального фонда вдвое)
и остаток «на прямое назначение», по сути, отсутствует.)


2

*
На прошлой неделе руководитель отдела доставки
озвучила (не сказать, чтобы вовремя — коллектив

и так был во взвинченном состоянии) пожелания
вышестоящего руководства, которые свелись к фразе:

«Войдите в положение нашей Компании и временно
обеспечьте оплату труда уборщицы своими силами».

*
Уже на текущей к нам пожаловала управляющая филиала:
«Если среди нас есть сотрудники, не считающие своим долгом

поддержать нашу Компанию в тяжелую минуту,
я буду вынуждена установить график дежурств!..

Ведь никто не отменял, что каждый сотрудник
должен содержать свое рабочее место в чистоте!»

(Это она — курьерам говорит.) «И туалет.
Нам необходимо помнить о туалете!..»


3
*
«Так может нам оплачивать нашему филиалу
и коммунальные услуги? Раз уж наша компания —

сама не справляется», — отозвался Саша Заикин .
«И давайте взымать за вход и за выход с нашей

территории с нас же. Разумеется, в пользу
нашей компании», — добавил Володя Конёк.

*
Касательно туалета, Галина Александровна, женщина 68-ми лет
(бабушкой ее не назвать — в день тяжелой доставки проходит

порядка 20-ти километров), предложила альтернативу:
«А давайте возле входных дверей — ведро поставим.

Выходишь на маршрут: попИсал — вынес. Пришел
с маршрута: попИсал — вынес. Порядок и дисциплина!»

*
Саша подвел итог словам Галины Алексанны:
«Как по мне, так даже два ведра поставить:
ну, чтоб не создавать — ненужного ажиотажа».


4

*
Казалось бы, реплики с места: в них и увязнем.
Но веское па конем водителя Андрея:

«Поднимите руку те, кто не намерен “обеспечивать
ставку уборщицы” и заниматься не своей работой!» —

И наша победа в первой партии
(в которой не то что не осмотрелись —
в которую не заметили, как и ввязались).

*
Большинство из нас, хоть и не без колебаний,
поддержало Андрея. Управляющая, запаниковав,

едва слышно сказала: «Значит, будем
увольнять…» И вышла, хлопнув дверью.

«Будем жаловаться вышестоящему руководству!» —
бросил ей вслед один из курьеров.


II


1

*
Спустя пару недель в город приехал
генеральный директор компании.

По официальной версии: на конференцию.
На деле: разобраться и принять меры.

2

*
В день его приезда, как всегда, ехал на работу в метро.
Шел через сквер. После — через подземный переход

(слева от меня промелькнули магазинчики, справа —
афиши, расклеенные на стене по две и более каждая).

На одной из афиш прочитал:
«Не будите спящую собаку!»

Вовремя ее тут повесили, подумал.
До этого не видел. (Может, не замечал?)

*
Выходя из перехода, увидел возле ступеней
удобно расположившуюся собаку, чуть поодаль —
вторую. Собаки не спали — грелись на солнце.


3

*
Гендиректор поздоровался. И с издевкой в голосе:
«Мне тут сказали, что у вас есть ко мне какие-то вопросы…»

Вступил Сережа. Излагал длинно. Суть улавливалась с трудом.
Павел Адольфовыч пару раз пытался Сережу перебить. Забил.

Сережа закончил притчей. То ли я был так перепуган,
то ли он настолько витиевато бомбил. Понял, о чем притча

и что Сережа хотел ею сказать, только спустя полгода,
вспоминая уже со смехом его монолог. В общем,

Серега тонко (очень тонко) сказал Адольфычу,
что если руководство не ослабит хватку — бастанем!

Интересно, понял ли это Адольфыч,
и многие ли из наших поняли?

*
В ответ гендиректор рассказал бородатый анекдот.
Где-то так: «Работодатель “закручивает гайки” —
работники терпят. Крутит до не могу — терпят.

Не знает уже, что и придумать: вводит
каждодневную плату за право прохода на работу…
Вот тут-то типа — и прокололись, родимые. Тут-то типа —

и показали свое подлинное нутро. Стали, ПСЫ БЕСПОРОДНЫЕ,
приходить на работу в понедельник утром —
уходить в пятницу вечером. В общем, экономить стали

в некотором роде». Ничего хорошего от гендиректора
я, конечно, не ожидал. Но этот его анекдот
окончательно убедил меня: сука он — редкостная!

*
На наши вопросы, смахивающие, скорее,
на требования, отвечал Адольфыч предельно

аккуратно. Когда же неудобный вопрос задала
руководитель отдела, Коннова, сорвался.

Рявкнул на нее, словно прохрипел
вслух: «Ты кому, падла, перечишь?!»


5

*
По окончании беседы с курьерами — монолог Адольфыча
в сплошь женском отделе подписки. «Не оставил выбора —

пришлось усиленно кивать, — делились с нами сотрудницы после. —
Вылитый, чтоб его, Змей Горыныч!» — «А вы бывали на фаер-шоу? —

неизвестно к кому обращаясь, впорхнула в разговор сослуживцев
специалист по подписке Иришка. — Так приходите в четверг!

Будем крутить с друзьями! …Ну, в смысле, выступление
фаерщиков будет — кто не понял, — закончила немного

севшим голосом. Генеральный, дело в том что, —
вернулась с паузы на рекламу так же внезапно,

как ее и взяла, — вылитый фаерщик-новичок! Дышал огнем,
понимаете, во-вторых. А, во-первых, злился и отплевывался,

словно от керосина. Прям себя узнала. Сама
еще недавно такой вот… коровой на льду была».


*
Синхронно началу монолога генерального в отделе подписки —
в курьерку, как будто кто-то втолкнул троих в неплохих костюмах.

На фоне стеллажей с прессой и нас — смотрелись так же,
как смотрелись бы на пляже: во фраках и при бабочке.

«Где ваш главный?» — спросили. «Она отошла», —
кто-то ответил. «Но сейчас позовем, что вы хотели?»

«Не надо — не надо. Мы из редакции, хотели поговорить
о распространении нашей газеты. Не суетитесь. Не-суетитесь…

Зайдем попозже». И выскользнули в дверь.
Стоит ли говорить, что больше мы их не видели.

*
Практически следом вышли покурить с Геной
(работает в компании с самого основания).

«Валер, ты ж в курсе, — спросил, — что генеральный
и прочие мудозвоны из высшего руководства — бывшие

сотрудники службы безопасности?» — «Не в курсе.
А что?» — «Да то, Валер, — что те трое (хочешь верь —

хочешь не) прослушку поставили. Валер, это
в курьерке, блядь. Джеймсы Бонды сраные!»


III


1

*

На этом — и остановиться бы.
На этом — и остановимся:

«И жили мы поживали,
и жили они наживали.

Вот и конец — почти сказки,
вот и сказки — почти конец,


2

*

а Компания — сменила рожу на физиономию,
как бы — поворотилась к нам передом:

три орешка для Золушки,
три поцелуя воздушных,
три гондона цветных:

* возобновила своевременную выплату заработной платы;
* вернула часть премиального фонда;
* приняла волевое решение:

в Харьковском филиале (в единственном из 28-ми по стране),
продолжать оплачивать труд уборщицы — силами организации,
несмотря на ее затруднительное финансовое положение».
b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h b l a h







πτ 18+
(ɔ) 1999–2024 Полутона

              


Поддержать проект:
ЮMoney | Т-Банк