СООБЩЕСТВО

СПИСОК АВТОРОВ

Борис Херсонский

ВЫБРАННЫЕ СНОВИДЕНИЯ О НЕСЧАСТНОЙ И НЕВОЗВРАТНОЙ ЛЮБВИ-2

31-12-2013







*
Как-то я встретил Одесскую Интеллигенцию и Одесскую Литературную Общественность на перроне - они встречали поезд Москва-Одесса. У Литературной общественности в руках увядал букет тюльпанов, а у Одесской Интеллигенции из муфты торчало горлышко "Одесского щипучего". Я спросил - кого встречаете? "Московскую Прописку!" - сказала Одесская Интеллигенция. Она приезжает на пару дней развеяться в Городском Полуподвальном клубе.
Держи муфту шире! - скала я - вы ее туда не заманите! Я немного знаю эту даму: она еще та снобистка... или снобка....
Сам я пришел получить у проводника посылочку от моей приятельницы Московской Диссидни. Там ожидались интересные книжки.
Поезд был на подходе. Из репродукторов доносился гимн Одессы "Когда я пою о любви к беспределу". Московская Прописка вышла из вагона и, даже не взглянув на моих подружек, пошла навстречу невесть откуда взявшимся Одесскому Бомонду и Одесской Фарце. Бомонд перехватил ее чемоданчик, и они быстро пошли по направлению к выходу.
Только не говори, что ты, как всегда, был прав! - почти прошипела Одесская интеллигенция. Ты готов огорчить лучших подруг, лишь бы сказать, что ты, как всегда, был прав! - добавила Одесская Литературная Общественность. Девочки, - сказал я, - не огорчайтесь. Я, конечно был прав, но зачем вам сдалась Московская Прописка?
Ты ничего не понимаешь! - сказала Одесская Интеллигенция - Одесская хватка + Московская Прописка - великая сила!
Тут я вспомнил о своей посылочке и побежал ко второму вагону, забыв, что нумерация вагонов была с хвоста поезда. Наконец я предстал перед проводником. Ох, сказал проводник, Вашу посылочку только что забрала девушка, она сказала, что Вы ее попросили. Да вот она еще там видна, Вы ее догоните!
Так я и знал! С моей посылкой улепетывала Одесская Агентура.
-Как бы она сама меня не догнала - грустно сказал я проводнику и отправился в бар "Красный Уголёк" запить огорчения этого дня.
*
Одесская Литературная Общественность в минуту скорбного откровения говорила: "когда я умру, меня не похоронят, а сдадут в Одесский Литературный Музей". Я утешил ее, сказав, что она бессмертна. Правда? - спросила Литературная Общественность, - и чмокнула меня в щеку, оставив неизгладимый след винтажной помады "Знамя коммунизма".
Ох, кажется "Знамя коммунизма" это была не помада, а газета. А как называлась помада?

*
Когда в Одессе открыли Городской полуподвальный клуб, первый год он был переполнен и протиснуться туда было невозможно, да и незачем. Воздухом свободы лучше всего дышать на Приморском бульваре или на Большом Фонтане, желательно - в одиночку или вдвоем. Но я не мог объяснить этого ни Одесской Интеллигенции, ни Одесской литературной общественности. Обе они носили фирменные значки клуба с лозунгом "Из полуподполья - в полуподвал!" и проводили в клубе все вечера. В годы моего детства там жила дворничиха с туберкулезным мужем и слабоумным сыном. Им дали комнату на Черемушках, и в дальнейшем несколько соседей держали в подвале уголь. Потом в дом провели газ и печи потеряли свое стратегическое значение, а вместе с ними и полуподвал. Теперь бывшая дворницкая стала прибежищем всего самого прогрессивного в городе. Туда даже заглядывал сам Одесский Бомонд под ручку с Одесской Фарцой, весьма выдающейся девушкой, хотя ее улыбку несколько портила золотая фикса.
А вот Одесская Агентура куда-то пропала. Неожиданно я выяснил - куда. Среди моих недостатков имеется увлечение классической музыкой. Проходя мимо филармонии, я часто подхожу к афише и внимательно изучаю программу. В то время квартал возле филармонии был местом сбора "ночных бабочек". Однажды, когда я размышлял, идти ли мне на концерт "Польки и марши", кто-то сзади тронул меня за плечо: Вам нужна девушка?.
Да, очень, ответил я, но ни в коем случае - не сегодня. Повернувшись, я увидел Одесскую Агентуру, несколько постаревшую, но подтянутую, одетую в деловой костюм.
-Красавица!, - сказал я, да ты стала бандершей?
- Называй как хочешь. Но вообще я топ-менеджер и председатель профсоюза работниц сексуальных услуг.
- А комната в гостинице "Одесса" еще за тобой?
- Нет, конечно. Отобрали. Там теперь офис Австрийских авиалиний.

*
*
Мы с Одесской Интеллигенцией лежали на Ланжероне, пляже, у входа в который помещены два гигантских шара - предмет для стереотипных пошлых шуток. Вот и сейчас из пляжных динамиков раздался хриплый голос: "Одесская Интеллигенция! Вас ждет Антон между двумя шарами!" Реагировать на такие приглашения не следовало. Но Одесская Интеллигенция немедленно вытащила из-под головы муфту, сунула ее под мышку и, высоко вскидывая ноги, как была - в купальнике побежала ко входу (или выходу).
Я поплелся следом, стараясь перекричать репродуктор, - куда ты! Это глупый розыгрыш!
Она оглянулась и прокричала: Ты ничего не понимаешь! Ты никогда ничего не понимал!
Я взглянул вперед и обомлел. Между двумя шарами пляжа действительно стоял Он. Действительно - Он. И действительно стоял - во всех смыслах этого слова.

Ты уверена, что он ждет именно тебя? - прокричал я.
- Уверена! Он ждет меня! И тебя! Он ждет нас всех!

... Это был всего лишь сон. Я проснулся в холодном поту.

*

Как-то мы собрались с Одесской Интеллигенцией на пляж. На место условной встречи - угол ул. Бебеля и улицы Бабеля она явилась с опозданием, зато привела с собой подружек - Одесскую Литературную Общественность и Одесскую Агентуру. На подходе к береговой линии дамы хором (трио) заявили, что забыли купальники. Как сговорились. Или сговорились? Раскрепощенная и уверенная в себе Одесская Агентура немедленно предложила идти на нудистский пляж, недавно открытый на Чкаловских плитах, со специально оборудованными на склоне ложами для войеристов. Дамы согласились, а я заупрямился.
"Я взял с собой плавки" - таков был стереотипный ответ на их уговоры. Компания разделилась по гендерному признаку, я пошел на пляж "Дельфин", расстелил подстилку, лег и стал ждать.
Первой прибыла, конечно, Одесская Агентура.
- Ты утратил свой шанс сказала она - я нашла купальник! В косметичке.
- В косметичке? - удивился я, но купальник Агентуры можно было разместить и в пудренице.
Я думал, что с тобой, дорогая, у меня всегда есть шанс, - сказал я, - что я могу для тебя сделать?
- Быть со мной искренним, - улыбнулась Одесская Агентура, как на каторге, ой, оговорилась, как на исповеди! Приходи ко мне в гостиницу "Одесса", там на первом этаже у меня справа уютная комнатка...

Я знал эту комнату - там меня дважды допрашивали, выясняя адрес библиотеки, где я беру читать интересные книжки, но я как назло адрес забыл. А вот комнату помнил.

-Комната неуютная - сказал я. Там нет кровати и, скорее всего нет душевой.
- Неужели тебе мало просторного письменного стола - пропела Агентура....
Я не успел ответить, потому что в этот миг, взявшись за руки к нам подошли Одесская Интеллигенция и Одесская Литературная Общественность. Интеллигенция нашла купальник в муфте, а Литературная Общественность просто пришла на пляж в купальнике, а дома забыла белье.
Мы долго говорили о вкладе Леонида Ильича Брежнева в дело мира и литературных достоинствах книги "Целина" - наша любимая тема разговоров в присутствии Одесской Агентуры. Вода была в тот день холодная и в ней было много медуз.
.

Как-то раз я спросил Одесскую Интеллигенцию, какая из частей имени ей дороже "Одесская" или "Интеллигенция"?
Конечно "Одесская" - решительно ответила она, - кем я вообще бы была, если бы не была "Одесская"!
Ага, - пробормотал я, - это как если бы в словах "Русская Православная Церковь" главным словом было бы "русская".
-Опять ты со своими христианскими ассоциациями! - вскрикнула Одесская Интеллигенция и, выхватив из муфты китайский веер, больно хлопнула меня им по губам.

*
В семидесятые годы Одесскую Интеллигенцию можно было часто увидеть в баре "Красный уголёк", где она попивала кофе с Одесской Литературной Общественностью. Одесская Литературная Общественность в то время косила под двадцатые годы - ходила с распущенными мелко завитыми волосами, в дедовской кожаной куртке и высоких сапогах, в кольцах узкая рука держала на отлете папиросу "Сальве", которая дымилась на манер индийской ароматизированной палочки. Когда я зашел в бар выпить коктейль "Медведь, я сразу увидел сладкую парочку в обществе еще одного достойного персонажа тех лет - Одесской Агентуры. Эта девушка отличалась стройностью при развитых "формах верхнего этажа", одевалась во все французское и курила исключительно "Филипп Морис". Ее неумеренное любопытство никого не смущало. Наоборот, с ней охотно общались, давая советы, как реформировать страну. Считалось, что она передаст эти соображения органам, а там разберутся и перестроят государство. Так оно в конце концов и случилось, но до этого оставалось жить лет двадцать.
А! - сказал я - три девицы под окном!
Не под окном, а под хмельком! - хихикнула в кулачок Одесская Интеллигенция.
Эх, кабы я была девица...-потягиваясь и потряхивая кудряшками томно потянула Одесская Литературная общественность.
И только Одесская Агентура промолчала - она напряженно прислушивалась к разговору за соседним столиком. Но, увидев меня, по своему обыкновению поправила чулок. Чулок был черный, кружевной, пристегнутый к черной полоске, уходившей под не слишком длинную юбку.
Одесская Интеллигенция перехватила мой взгляд.
Сволочь! - громко сказала она.
Все присутствующие приняли это слово на свой счет.

*

В то время, когда у меня все было хорошо с Одесской Интеллигенцией, она заходила ко мне в гости и вела себя довольно раскованно. Как-то в июле она зашла ко мне среди бела дня и сразу легла на диван, подложив под голову свою муфту из трех хвостов черно-бурой лисицы,
с которой не расставалась даже на пляже. Она часто дышала и обмахивалась китайским веером, на котором, как известно, были золотом вышиты осы, цветы и драконы.
И тут я решился задать ей вопрос - почему ты никогда не расстаешься с этой идиотской муфтой?
Ты хочешь от интеллигенции невозможного - откровенности! - ответила она.

*
Как-то раз из муфты Одесской интеллигенции выпало ее свидетельство о рождении. Я поднял его и раскрыл. В графе "мать" стояло "Одесса-мама". В графе "отец" стоял прочерк.
Я проявил неделикатность и спросил: ты действительно не в курсе , кто твой папа?
Ты же знаешь характер моей мамы - грустно ответила Одесская интеллигенция, - Правды из нее сам черт не выбьет. Я думаю, у меня было много отцов. Но в детстве я мечтала, чтобы меня удочерил Исак Бабель. Наверное, я бы попросила его сменить имя, а то Интеллигенция Исаковна звучит не очень хорошо. Он читал бы мне перед сном "Одесские рассказы". И целовал бы в щечку.
Ну, Бабель был не тот мужчина, чтобы целовать исключительно в щечку - неудачно пошутил я.
О да! - воскликнула Одесская интеллигенция, - он целовал бы меня всюду! И прощально взмахнув китайским веером и хлопнув дверью она покинула меня.

Через неделю она прислала мне телеграмму: никогда не шути плоско с выпуклой женщиной тчк

*
В юности Одесская интеллигенция любила пошутить в самых рискованных ситуациях. Отгадай загадку, - шептала она мне в ухо во время очередной презентации в Городском Полуподвальном Клубе, - без окон, без дверей полна горница людей?
-Огурец - отвечал я.
-Не угадал, это я, Одесская интеллигенция!
- Семьдесят одежек и все без застежек! - говорила она, раздеваясь в однокомнатной квартирке, ключи от которой дал мне друг.
-Капуста! - отвечал я.
- А вот и не угадал! - отвечала она, поднимая с пола платье и бросая его на антикварное кресло, - это я, Одесская интеллигенция.

Как-то раз решил пошутить я. Угадай загадку, - сказал я, - нарядная красавица, раз в году всем нравится.
-Это я, Одесская интеллигенция! - улыбнулась она и чмокнула меня в щечку. Но почему только раз в году?
-Потому что это не ты, а новогодняя елочка!

Лицо моей подружки приняло суровое выражение. Не смешно! - мрачно сказала она. Я уже было подумал, что сегодня у меня с ней ничего не будет. Но молодость взяла свое.

*
Иногда Одесскую интеллигенцию пробивало на афоризмы. . Как-то она сказала со значением - Мне неважно, ЧТО ИМЕННО ты обо мне думаешь. Мне важно, что ты думаешь ИМЕННО ОБО МНЕ!

Тебя опять видели с Одесской литературной общественностью! - загадочно улыбнулась Одесская интеллигенция.
- А чем тебе это не нравится? Она же - твоя подружка.
- Запомни раз и навсегда! У ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ПОДРУГ НЕ БЫВАЕТ!
И друзей тоже - подумал я тридцать лет спустя.

*
Я стоял на углу Дерибасовской и Ришельевской с одноименным альманахом в руках. Я был еще молод и полон надежд на лучшее постперестроечное будущее. Кто-то незаметно подошел сзади и закрыл мне глаза ладонями. Хрипловатый женский голос сказал: угадай, кто?
Чтобы я не узнал этот голос? Одесская интеллигенция! - уверенно сказал я.
А вот и не угадал! - сказал другой женский голос, - это я, Одесская литературная общественность. Глаза мои открылись. Они стояли вдвоем и лицемерно улыбались. Общественность закрыла мне глаза. Интеллигенция задала вопрос. Подружки провели меня, как мальчишку.

Да я и был сорокапятилетним мальчишкой в "подстриженных" брюках, давно не видевших утюга, с галстуком, вышедшим из моды и сбившимся набок. Таким она меня любила, по крайней мере, утверждала так. Потом я стал одеваться приличнее, и она потеряла ко мне интерес. Потому что другие стали одеваться еще приличнее.

*

Как-то, на заре перестройки, я позвонил Одесской интеллигенции.
Pronto - раздался в трубке знакомый, чуть хрипловатый голос.

Опять она была в Неаполе! - подумал я и повесил трубку.

Через несколько секунд она мне позвонила. Да, я была в Неаполе! - почти закричала она. Но это не значит, что ты можешь мне хамить!
Вообще, итальянский язык похож на русский, такая же грамматика.
И это был первый официальный язык Одессы!

Allora - сказал я опять повесил трубку.

*
Какое-то время я путал Одесскую интеллигенцию и Одесскую литературную общественность: они и впрямь были похожи, одевались почти одинаково и ходили, взявшись за руки, как близняшки. И даже пену с пива в кафе "Гамбринус" сдували синхронно.
Потом что-то между ними разладилось: Одесская интеллигенция жаловалась, что Одесская литературная общественность совершенно не интеллигентна, а Одесская литературная общественность вздыхала о том, что Одесская интеллигенция постарела и у нее испортился характер. Короче, они побили горшки, а черепки собрали археологи и теперь складывают из них пазлы.
Но и сегодня дамы ужасно похожи и, если бы не муфта и китайский веер, я рисковал бы попасть в неловкое положение. То самое, в котором и нахожусь последние шестьдесят три года.

*
Как-то раз, когда у меня еще все было хорошо с Одесской интеллигенцией, она пришла навестить меня - я неделю мучился от острого приступа антисоветизма. Одесская интеллигенция пришла ко мне, как будущность, тишину шагами меря. Была она, как обычно, в чем-то белом без причуд и с неизменной муфтой из трех хвостов черно-бурой лисицы (это не путаница - на муфту пошла уникальная чернобурка с тремя хвостами). Когда она отбросила муфту на стол, оттуда выпал китайский веер и маленькая книжечка, напечатанная на желтоватой бумаге. Веер Одесская интеллигенция подхватила, а книжечка осталась лежать на столе.
Ахматова, прижизненное издание? - робко спросил я.
Вера Инбер! - отчеканила Одесская интеллигенция. Прижизненное. Cтихи. Там есть для тебя сюрприз. Ты знаешь, что Вера написала слова к песне о девушке из Нагасаки?
Знаю, - солгал я. И, вспомнив, что лгать нехорошо, так учила меня бабушка Раиса Моисеевна, уточнил - знаю песню об этой девушке. Или о другой. Ту, о которой я знаю, зарезали в конце песни.

Это та самая девушка! - радостно воскликнула Одесская интеллигенция. Но кто, кто любил ее?
Капитан, - мрачно ответил я.-
А вот и нет! Юнга! Юнга! Верочка была такая молодая, какое ей было дело до капитана?
Я решил хоть как-то исправить дело и пропел строчку - а у нее такая маленькая грудь!
-А вот этой строчки у Инбер не было! Не было! И быть не могло!

Я поднял глаза и увидел, что Одесская интеллигенция уже сняла белую кофточку и о маленькой груди речи действительно не было.
Но опять я ляпнул нечто ненужное! Я прочел эпиграмму:

Дико воет Эренбург, повторяет Инбер дичь его,
ни Москва, ни Петербург не заменят им Бердичева.

Одесская Интеллигенция хлопнула меня по губам китайским веером. Я знала! знала! твои православные штучки привели тебя к антисемитизму!

- Но ты же не еврейка!

- Я интернациональная. Спроси у кого угодно, и тебе ответят - Одесская
интеллигенция интернациональна!

Я притянул ее к себе и... проснулся. Увы, это был сон. Эротический сон, героиней которого я так и не смог овладеть ни во сне, ни наяву....


*
Когда кто-то из одесских друзей приглашает меня на день рождения, либо на выставку, либо на вечер, он обычно добавляет: учти, там будет она!
Кто - она? - говорю я со страхом и надеждой.
Сам знаешь - мрачно отвечает друг - Одесская Интеллигенция. Но ты приходи, она все равно тебя не заметит. Ты для нее - пустое место.
Понял - отвечаю я. Пустое место.
Понял в том смысле, что мое место на дне рождения друга будет пустовать...
Но я подойду к кафе или к художественной галерее загодя и спрячусь за стволом платана или каштана, для того, чтобы увидеть, как она, она, подходит к дверям, как целует моего друга в щечку, оставляя неизгладимые следы антикварной губной помады, как приветственно машет своим веером, как садится за стол и тянется к маленькому бутерброду с черноморской тюлькой, как подносит его к губам...
Когда она вонзает в него свои жемчужные зубы, я вскрикиваю от нестерпимой боли....

*

И еще о фото.... Вспомнил, как Одесская Интеллигенция рвала наши совместные фотки - одну за другой. Я спросил ее - зачем? Неудачные - отвечала она. Когда ты рядом у меня всегда получается какое-то злобное выражение лица.

Боже! Как давно это было! Но о.и. еще тогда все заметила. А я, называющий себя психологом, заметил это только недавно, когда рвал в клочки наш последний уцелевший снимок.

*


*
В то время мы уже не жили вместе с Одесской Интеллигенцией, но когда-никогда пересекались на открытиях (бутылок) художественных выставок и антикварных лавок и, по инерции, перезванивались.

Как-то раз среди ночи меня разбудил звонок. "Я прочитала твои стихи! - притворно-ласково прошептала в трубку интеллигенция. И я попался в эту ловушку! Я спросил: ну и как? Голос моей подружки резко изменился - он стал металлическим и чеканным. Там нет никакой поэзии!, - тоном автоответчика сказала она, - там есть только секс, насилие и менторский тон!
- Ну, ты говоришь прямо как пишут в газете "Правда".
- Иногда и в "Правде" пишут правду! - почти прокричала одесская интеллигенция.

Много лет прошло с тех пор, а в моих стихах так и не появилась поэзия. Секс, насилие и менторский тон. И опять - секс и насилие.

Когда я вырасту напишу книгу эротических монгольских стихов и назову ее "18 +"

*
Перебирал старые фото, наткнулся на снимок с какой-то презентации, на котором мы были с одесской интеллигенцией. Она держала меня под руку, а вторую руку прятала в большой муфте из трех хвостов чернобурки. Сам не знаю почему, но я разорвал снимок. А потом пожалел и склеил, тоже не знаю почему. И только склеив фотку я внимательно ее рассмотрел. И понял, что уже тогда одесская интеллигенция косо на меня смотрела. И вновь разорвал фотку в клочки, но уже зная - почему.


*

Прочел в газете объявление: потеряла муфту из трех хвостов черно бурой лисицы, В муфте - пачка сигарет "Космос", китайский веер и томик Бабеля с цветными закладочками. Вернуть за вознаграждение. Звонить по телефону....

Я сразу понял, кто дал это объявление. И дрожащей рукой переписал номер телефона в свою записную книжку. Решусь ли я когда-то набрать этот номер?

*
Мне снилось, что босой, в рубахе покаянной со свечой зажженной я прошел во Дворец Одесской Интеллигенции. Веселье было в разгаре. Героиня моих эротических фантазий стояла у стола, который буквально ломился от маленьких бутербродов с тюлькой. Она брала тюльку прямо руками, не трогая хлеба. Ее пальцы (и губы) были от рыбки жирны, а слова, как пудовые гири верны. Я стал прямо перед ней, свеча горела у меня в руке, свеча горела.
Но одесская интеллигенция не обращала на это никакого внимания.... И тут я понял: возлюбленная моя просто не видит меня в упор!

Но я ошибался. Она достала из муфты сигарету "Космос" и прикурила прямо от моей свечи. А потом дунула на нее и свеча погасла.

Все погрузилось во тьму.








blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah





Cбор средств на оплату хостинга
Cобрано 3414 из 10400₽ до 31.12
Яндекс.Деньги | Paypal

πτ 18+
1999–2020 Полутона
計画通り