Юрий Рыдкин
ТВЕРДЬ АВТОРА
Автор сел на кол. «Коллаж», — подумал автор.
Напор мастурбационного семяизвержения был настолько сильным, что разбил окно. «Стихотворение», — подумал автор.
Автор знал, что вступать в интимную связь с самим собой безопаснее всего, но не с первым встречным самим собой.
Автор больше не читал стихи во время секса, поскольку боялся перепутать эрекцию с экзистенцией, оргазм с катарсисом или катабасисом. Мы поможем Вам сохранить лицо во время оргазма. Защитите его от гримас. Однажды в аду он втоптался в лужу крови, наследил, а в спину ему кричали «снимай лабутены, сука!». И только лишь за свой символический капитал автор приобрёл там продолжение насущной жизни.
На границе между враждующими литературными лагерями эксперты задержали контрабанду инфернального символического капитала.
Если вовремя не разбить копилку с символическим капиталом, она превратится в урну с невидимым прахом.
При всём этом автор считал, что настоящая кара может постигнуть его, только если она Делевинь.
Душистое мыло «Понтий Пилат». Пусть Ваша чистота станет амбивалентной.
Парикмахерская «Далила»: бокс, полубокс…
Причёски «Ризома». Пусть теперь вши ищут свою нить Ариадны.
Если парикмахер спрашивает «как стричь? под символическое? под воображаемое? под реальное? под Фуко?», попросите у него весь перечень услуг.
Аромат одеколона «Бодрийяр» бодрит мысли, соблазняет и нарушает логику потребления. Деньги платите, но от товара отказываетесь.
Сделайте Ваши зубы белыми, как белки глаз, и Вы будете видеть, что жуёте.
Семечки «Семиотика». Пусть каждый Ваш плевок будет знаковым.
Автомобили марки «Гваттари» ездят не на бензине, а на машинном бессознательном.
Контрацептивы «Людвиг В». О чём невозможно говорить, о том следует молчать.
Если возлюбить Деррида, как самого себя, то вскоре на теле начнут проступать чьи-то буквы или, что ещё хуже, следы.
Тамада по прозвищу Ницше сделает Вашу свадьбу незабываемой. Конкурсы, песни, пляски. И всё это — по ту сторону добра и зла.
Если удить рыбу с мыслью о Леви-Строссе, можно поймать плавающее означающее.
Подарите имениннице цепочку означающих.
Если долго-долго тянуться за означаемым, можно научиться левитировать.
Если Вы очень-очень старались, но так и не смогли преодолеть постмодерн — не расстраивайтесь, быть может, это был вовсе не он. А если он, мы поможем Вам его преодолеть без лишних слов.
Автор был настолько мягкотел, что при взгляде Медузы Горгоны лишь покрылся крепкой мускулатурой.
Повторяющийся сон всё крепчал и крепчал, и автор уже с трудом пробивался к снящейся возлюбленной, которая бала так сильно похожа на него внешне.
Автор с таким напряжением признавался в любви, что казалось, он сдерживает спиной напирающий поезд.
Ты ощупываешь мне лимфоузлы, а они увеличиваются, потому что это мои эрогенные «зоны непрозрачного смысла».
Наши с тобой языки наощупь встретились в герметической, как одноимённая поэзия, темноте поцелуя и почувствовали двуязычие.
Автор целовался с открытыми глазами, чтобы подглядывать за изменениями в пространстве на предмет некроромантизма.
Автору часто говорили знаменитую фразу «ты не в моём вкусе» и при этом каждый раз сплёвывали откушенный кусок его тела.
Автор не забыл, как Ева надкусила ему адамово яблоко, только чтобы проверить, всё ли в силе.
Автору показалось, что Иуда поцеловал его уже несколько раз и просит добавки.
Если как-нибудь по маленьким кусочкам съесть «Капитал» Маркса, то из организма начнёт выходить прибавочная стоимость.
За небольшие деньги подбираем серьёзную рифму к слову «деньги».
Переделка школьной программы за деньги. В ассортименте «Промах Онегина», «Выздоровление Базарова», «Опоздание Карениной», etc.
Монетизация символического art-капитала дала бы возможность издавать книги в кожаной обложке от «Louis Vuitton».
У настоящего поэта даже размер обуви должен быть стихотворным!
Если Вы, чтобы попасть на литературное мероприятие в Новой Голландии, вылетели в Нидерланды, то дай вам Бог.
Молодёжь долго и плодотворно обсуждала левую повестку, а она как на зло оказалась — в военкомат.
Слово «вина», передаваемое друг другу вместо трубки мира, на второй круг заходило уже как «вендетта».
После нескольких фуэте у автора закружилась голова и поплыла комната — сначала кролем, а потом и брассом или даже баттерфляем.
Контактные линзы «Вау!» позволяют увидеть критерии культурного контекста без тумана.
Автор, потерявший девственность в интиме с Парадоксальностью, недоумевал, почему осталась нетронутой Логика последствий.
Автор писал ню, чтобы дрожную кожу затягивало в слововорот, но не затягивало.
Автор понимал, что его тексты дерьмо и при этом недоумевал, как из него делают копи-лувак.
Если бы Трофим Лысенко был современным поэтом, он вывел бы такие сорта поэтической субъективности, что мало б никому не показалось.
Если на литературном поле вырастить лес, то на деревьях будет шелестеть лонг-листва и шорт-листва.
Если мужики косят траву — вжик-вжик, вжик-вжик, а Вам слышится — жижек, жижек, то совсем скоро Вы узрите пустыню Реального.
Автор не просто выдавливал пасту из тюбика, для него это был процесс вытеснения.
Автор мечтал высосать из вулкана лаву и назвать этот перформанс «Планета с младенцем. Кормление».
Во время вязания авторского свитера в ворот затесалась петля времени и теперь его можно снять — только надев.
Фанатичный последователь Павленского вызвал Вия и зашил ему веки.
Автора пугало не то, что у него в глотке начался волосатый дождь, а то, что её теснота не позволяет открыть там зонт.
Иногда боль и онемение менялись местами и начиналась тактильная анархия с подразумеваемыми лозунгами.
Если хилер вытащил из Вашего живота скомканную листовку свободы, попросите его засунуть её ближе к сердцу!
Ну вот ты умер и что дальше?! А дальше началось всё это!
Если вставить два пальца в ноздри настоящего революционера — ударит током!
Вставай! Ты не фаллос, тебе не нужна для этого сногсшибательная причина!
Жан Люк Радар поймал Новую волну!
Если вопреки лозунгу Красного мая структуры всё-таки вышли на улицы — не обольщайтесь! Скорее всего, это просто ОМОН.
Почему не существует митингов в поддержку прав БДСМ-сообщества?! А потому что никто не решается сформулировать его требования! Предлагаем считать это аббревиатурой! Брутальная Детализация Светлых Моментов!
Никогда не переходи на личность! У неё может начаться раздвоение и тебя разорвёт напополам!
Боритесь с языковыми штаммами!
Буквы в рядах свободолюбивого стихотворения обычно разбредаются кто куда после команды «разойтись!».
Автор слишком часто мыслил в одном направлении, превращая рефлексивную невидаль в достопримечательности.
Автор был внутренне настолько глубок и широк, что, когда курил, дым не выходил наружу. И только едва слышались звуки сингулярной сосочки: чмок-чмок-чмок…
Если вместе с воздухом намычать в шарик настоящие стихи, то траектория его полёта будет непредсказуемой.
Если Вас вызвал на дуэль поэт-традиционалист — знайте, он выстрелит в «Воздух».
А где-то недалеко заводилась бензопила примерно с такими звуками: хайдеггер! хайдеггер! хайдегеррррррррррррр!
«По реке пошла рябь, и Нарцисс пересмотрел свои чувственные предпочтения, — подумал автор. — Разговор о гордыне как о стоянии на коленях перед самим собой здорово тренирует воображение».
Вы инвалид? Да. Вам нужен сексволонтёр? Нет, мне нужен сексвизионер. Вы можете ходить? Нет. А в состоянии лунатизма? Да. Тогда вам нужна собака-поводырь. Давайте. А если вам наступить на ногу, вы вскрикните? Нет, но, думаю, камни возопиют. Вы занимаетесь фингерингом? Да. А какой вам от этого кайф? Дигитальный. А души ваших мёртвых ног попали в рай? Да, они вселились в крылья ангела и теперь тот летает как-то так по-футбольному.
Автора заклинило на слове «осциллограф», он буксовал на нём, пока не накликал Сциллу, и та выдернула бедолагу вместе с корнем слова.
Автор научился носить себя на руках и унёс в неизвестном направлении как ношу, нишу и няшу.
У автора сломался интерпретационный механизм и он отнёс его в ремонт, а забрал уже сомнение в собственном существовании.
Автор-эксгибиционист понял, что пропал, когда прохожие стали восторженно заглядывать в бездну под его распахнутым плащом. Автор понимал, что стать свидетелем отсутствия куда безопаснее. От автора отделилось его существование, обрело суверенитет и стало вселяться во всё подряд. Особенно повезло богам.
Автор не успел к массовому навешиванию ярлыков и ушёл в печали, не понимая, что ему достался самый надёжный ярлык неудачника.
Знакомый торгаш автора до сих пор клянётся, что уже в конце 80-х он жил и работал в спекулятивном реализме.
Если в пути водитель маршрутки уверяет, что «Криминальное чтиво» снял Квентин Мейясу, то Вас высадят не на конечной, а после неё.
Автор пришёл устраиваться на работу в одну организацию, а она оказалась тонкой и душевной.
Вы страдаете из-за своего прямого высказывания? Купите наши пропозициональные установки. Пусть сомнение предваряет стих.
Настоящее прямое высказывание в поэзии — это когда Вы читаете друг другу стихи через многометровую трубу.
Никогда не начинайте разговор о Маяковском фразой «а я обожаю Владимира Владимировича»!
«А у вас какое управление — вертикальное или горизонтальное?», — поинтересовался автор, фразы которого часто летели мимо цели, потому что он всегда целился в молоко. «Ну, управление у нас, скажем так, волновое, — ответили автору. — И если вы пришли в коммерческую организацию с аббревиатурой ООО и читаете её как объектно-ориентированная онтология, то это невыгодно».
Кто-то обладает сверхспособностями, а кто-то — сверхподробностями.
Браузер «Громыко». На каждый Ваш запрос будет дан аргументированный отказ.
У автора был собственный, неповторимый, но пока ещё не сформировавшийся внутренний суицидальный голосок. Автор выбирал из своей речи паузы, соединял их в одно долгое поэтическое или прозаическое безмолвие, а казалось, что он просто молчит.
Пока Поэзия и Проза конфликтовали друг с другом где-то внутри, автор заигрывал с еле уловимой Разницей между ними. Вы никак не можете отделить поэзию от прозы и субъект от объекта? Купите наши 2-х, 3-х и 4-х миллиметровые дефисы. Автор думал, что наконец-то поймал Разницу за хвост, но она оказалась очередной кометой. А Поэзию и Прозу автор уже давно бросил, притом не назад, а вперёд, чувствуя витальность их принципиальной несоздаваемости. А нехватка поэзии была так поэтична.
«А существует ли поэзия на Юпитере, — задумался автор. — Теперь существует». И тем не менее его не возбуждали голые тела, особенно небесные.
Автору семь раз подряд выпала последовательность «тройка, семёрка, нус» и он понял, что такое шулерство космического масштаба.
«После тройки и семёрки Герману выпала новая карта русской литературы, но тогда он не мог знать, что такое символический капитал», — подумал автор.
В литературном сообществе никогда не практикуются сплетни, потому что там и правды навалом.
На территории литературного поля нашли нефть!
«Ну вот, — ещё раз подумал автор, — сначала ты берёшь себе псевдоним, а потом и псевдонимб».
«Можно расширить границы познания за счёт их проведения», — постскриптум подумал автор.
Автор понимал, что превысил возрастные ограничения, а потому не может отослать свои стихи на соискание Премии АТД. С другой же стороны, из этих 40 лет он осмысленно прожил только 26. И отослал.
Если Вашей фамилии нет в лонг-листе литературной премии — не расстраивайтесь, а немного подождите, быть может, она появится в шорт-листе.
Если обсуждение о литературном премировании проводить в жанре госпел, то будет куда легче кого-то канонизировать.
Настоящие музыканты едят китайскую пищу барабанными палочками.
Писатели получают литературные премии за новаторство в личной жизни. Но ещё больше писателей из-за этого их не получают.
Вступая в эпистолярную связь, предохраняйтесь деривативом!
Автор часто путал трансгендерный переход с подземным.
Если ввести в вену слеш из «S/Z» Ролана Барта, можно ощутить переход.
Если на конце талантливой поэтической строки есть тире, его можно ввести в вену и ощутить приход.
Автор вспомнил, как в 90-х на этом месте кто-то ударил его кулаком в горло. Никак не можете защитить диссертацию? Воспользуйтесь услугами нашего охранного агентства. Тогда скорченный автор подумал: «Какая наглая боль… Придётся превышать самооборону…» И превысил.
Если на Ваш авторский вечер пришли свидетели Иеговы — не гоните их, лишние свидетели Вам не помешают.
На перроне автор ртом наловил полные лёгкие чужих воздушных поцелуев и теперь может вообще не дышать.
Автору было предсказано, что его грядущее будет счастливым. «Здорово, — подумал автор, — а что же станет со мной?»
А ты кого-нибудь любишь? Я всегда люблю только кого-нибудь.
А секс это и есть любовь? И то и то не любовь.
Во время секса с автором Смерть не смогла кончить.
А когда вы умирали, был свет в конце тоннеля и всё такое? Подождите, дайте вспомнить…