polutona.ru

рома маклюк

{музыка для толстых}



выпуск #7

{музыка для толстых}

стихи написанные осенью 18-го года в условиях соответствующих ленинской жилищной норме(наконец-то) и атмосфере(тревожной, радостной) долгожданных потерь и необязательных приобретений преисполненные сдержанного оптимизма размышлений о смерти и попытками провести границу между тогда и сейчас
 

обложка: https://www.instagram.com/aaddvanov/


#####

андрей платонов в эссе фабрика литературы писал что
культура безмолвствующего большинства произвела такое количество словесного полуфабриката
(искреннего, чудовищного, невинного)
что писателю больше не нужно ничего выдумывать 
а нужно заниматься качественным монтажем
ну вот я и стараюсь

за последние два месяца у меня скопилось
некоторое количество этих полуфабрикатов 
но разморозить их(не то что склеить) у меня не получается
а это скверно

например прочитав у алексея цветкова младшего о существовании спинтрии
(особой монеты для оплаты сексуальных услуг)
я подумал что довольно часто моя
жизнь похожа на такую монетку 
с одной стороны изображена 
конкретная сексуальная услуга
а с другой сколько раз 
меня поимеют указанным способом 

или взять миф о святом граале
(все вы о нем слышали)
там был деревенский дурачок парсифаль который очень хотел стать рыцарем и в конце концов стал им
так вот в одном эпизоде рыцарю-
парсифалю нужно было найти короля-рыбака и задать тому 
правильный вопрос чтобы
put the king out of his misery 
но он постоянно или забывал или говорил не то

иногда мне кажется что я и есть такой невнимательный молодой человек
до которого долго доходят очевидные вещи
а кто-то из-за этого мучается

конечно я понимаю что это все ребячество
и моя важная новость для вас 
неважная новость и если честно 
совсем не новость но ничего 
не могу с собой сделать

последние несколько лет я вообще вел себя очень странно
мне почему-то казалось что я лежу 
в гробу и у меня начинаются 
галлюцинации из-за нехватки воздуха
(мне и сейчас его не хватает)
ко мне приходили какие-то люди как правило одни и те же
они что-то от меня хотели или я от них что-то хотел
я ходил на работу или в кино 
читал книжки спал ел занимался сексом 
но это была галлюцинация бутафория досадная мелочь

и хотя я сейчас так не думаю
каждый день проходя мимо таблички с надписью
«на этом месте 
была найдена убитой
28.07.95
17-летняя девушка
людмила»
я думаю что людмила это я

закончить хотелось бы еще одним признанием
(знаю это и так непомерно длинное стихотворение
такое не прочитаешь любимому существу
не расскажешь на ушко холодной ночью
но потерпите еще немножко)

большую часть своей трудовой жизни я проработал в техподдержке 
вся моя работа заключалось в том чтобы говорить буквально следующее
«передадим кому следует 
надеемся что ошибка 
будет исправлена в ближайшее время
точных или примерных сроков решения вопроса увы нет»

и хотя я уже не работаю в техподдержке 
я и сейчас так думаю 

точных или примерных сроков решения увы нет
надеюсь что что-то изменится в ближайшее время

                                                                                       1018


######

хороший год 
сейчас все-таки 
преотличнейший 
уже и день 
осеннего 
равноденствия
(сю:бун-но хи) 
и день рождения 
и день учителя 
и день психи
ческого здоровья 
прошли а не умер 
еще никто 
и рухлядь 
мягкая рухлядь 
за которой 
я пять
(5) 
лет 
ходил
больше не 
МОЯ ПРОБЛЕМА
даже проверяющие
света газа и воды 
успокоились
не ходят 
уже полгода не 
стучат в двери 
не пишут на 
двери здесь 
живет должник

во дворе 
черная
магнитная
пленка
растянута 
между деревьями
что там на ней
никому не 
известно
(я липа 
но и ты липа)

в мясном 
свиные головы
куриные желудки 
кроличьи лапки
но нет здесь 
(твоего) сердца
и (моего) сердца
нет

суровая ниточка 
(здесь должна быть эмоция)
через сердечко мое
вьется 
внутренние органы 
то сдавливает
то отпускает
но даже если застыть
в неудобной позе
натянется разве что
но не порвется 
ниточка эта не 
распутается

малая тоска 
мой мозг
трогает
ласково так 
трогает
так 
трогает 
что
хочется выйти в свет 
сходить в заведение какое
ну хотя бы и в красный рояль 
там уж 
и я потрогаю 
что-нибудь интересное
(уж такое это заведение 
трогательное)

ну а если нет 
то можно 
хотя бы попытаться 
освоить перспективную
стратегию письма которая 
мне позволит печататься 
в наших передовых 
журналах

жалко даже 
что и этот год 
скоро закончится
да и много ли 
нам осталось
хэллоуин 
день святого 
николая новый
год профессиональные 
праздники

а выхода 
из огненного круга
все нет
и нет
мы вообще 
как известно 
самые мрачные
на этой вечеринке
сидим такие 
на пепелище 
и думаем 
ну жизнь
you can crush us
you can bruise us
but you'll have to answer to
как пелось
в одной песне
попробуй жизнь
нас удивить или сломать

                               1018


######

надежда толоконникова
в недавнем интервью 
рассказывала
что после отсидки
она стала 
себе позволять
больше
(выпить вина
подольше поспать
какие-то такие
нехитрые радости)
в этом же интервью
она говорит
что и у лимонова
читала нечто подобное
видимо это какой-то 
общий момент
какое-то структурное
изменение которое
происходит с тобой
в тюрьме
(одно 
из многих
конечно)

в последнее время
я тоже
стал позволять
себе некоторые
вещи
какие-то простые
в общем-то штуки
которые раньше 
были для меня
диковатыми
(выпить в баре
или кофейне
заказать доставку
еды заплатить 
за музыку прогуляться 
по городу
какие-то 
такие вещи)

и хотя
я далек от
мысли что моя жизнь 
не только в последние
лет пять 
но и вообще
хоть когда-нибудь была
похожа 
на тюрьму
и что мой 
как это говорится
в некрологах и
характеристиках 
с предыдущего 
места работы
жизненный опыт 
хоть сколько-нибудь 
похож 
на тюремный опыт
аналогия 
все равно 
напрашивается

и если 
кто-то и понимает
что происходит
если кому-нибудь
и ясно в чем
здесь дело
то только не мне
какое-то состояние
богооставленности
меня настигло

в таком состоянии
(а мне кажется
что состояние
богооставленности
это очень хорошее
и полезное
состояние)
можно бесстыдно
заниматься разнообразной 
ерундой

(какой уж
тут стыд
когда ты знаешь
что ни ближний 
контроль ни дальний 
контроль не работают нет
а мир это поезд в огне
который мчится
сквозь горящую степь
тудум-тудум тудум-тудум)

можно сходить 
на электронную 
вечеринку
посмотреть как красивые 
мужчины и женщины 
мерцают под бесконечный 
тум-тум
представить что 
души мужчин
превращаются
в мышей 
кошек
кроликов 
бабочек
и вооруженные 
стеблями антидепрессантов
бьются с психо
логическими проблемами 
а женские 
души 
на большом празднике 
вместе с феями 
и животными
пьют мед поэзии
одрерир
из черепов
тех 
из 
присутствующих
кто 
умрет 
в следующем 
году

(потому что
и это общее место
поэзия и смерть
неразлучны)

можно 
соорудить 
ритуальный 
костер 
и сжечь 
рукописи 
рисунки 
школьные 
тетради
(потому что прошлое
нельзя просто 
взять и выбросить 
в мусорку
это
неэффективно
а вот сжечь да
сжечь очень даже можно
гори-гори ясно
в зеленом
пламени)

такое это 
состояние будто 
все можно
и ничего 
за это 
тебе 
не будет
ничего хорошего
в том числе

                     1018


#####

те с кем
я выпивал
знают
что я не
умею пить
(друзья,
приятели,
одноклассники,
одногруппники, 
коллеги,
случайные
какие-то люди,
мертвые для меня
люди)

потому что 
я не могу
просто выпить
как нормальный человек
бутылочку пива
или стаканчик
рома нет
мне обязательно
нужно выпить
ВСЕ

я пью быстро
большими глотками
много смеюсь
шучу курю
сигареты без
остановки пою
песни выделываю
номера в жанре
“spoken word”
мантрообразные
глуповатые
замкнутые 
на себе не 
предполагающие
фигуры ДРУГОГО
штуки 

(в последний раз
моя единственная
подруга записала 
ЭТО на диктофон
получилось 4 файла
длиной не более
трех минут:
- я думаю о потерях
- уничтожать
- сбрасывать кожу
- я человек простой)

заканчивается все
тем что
я теряю способность
произносить
слова и
как написал мой друг
о похожей ситуации
но по другому поводу:

«Дорогие друзья, с великим 
прискорбием сообщаю, что в ночь 
с 1 – го на 2 – е ноября 
умер великий
могучий русский язык. 
Нрэ аднх я опвкули 
прэр денег ему на 
лечение. 
Прошу тех, кто не 
успел помочь 
могучир великир зык 
при изнрэ, оказать 
финансовую 
поддержку его 
близким для 
организации 
похорон.»

в конце концов 
я вырубаюсь
перехожу в спящий 
режим отключаю
подключение по локальной
сети помещаю
себя в черный ящик
запираюсь в шкафу
и тушу свет
(ну вы
наверное уже
догадались
о чем это я)

мне кажется 
что я веду себя
именно так
из-за страха
перед жизнью
из-за постоянно
преследующего
меня чувства незащищенности 
вечного неудобства
перед всей этой жизнью
которой я и не знаю 
как помочь и не
уверен что 
мне
этого хочется
дрожащий человек
в диком лесу
на чужой территории 
которому стоит не 
шуметь не свистеть
не кричать не 
отвечать на оклики 
и вопросы
и неприятные вещи
сами собой
исчезнут
и я смогу
find something
i love do 
it well and 
recognize by someone
for doing it 
well

                            1118


#####

вот так
зайдешь на ozon.ru
в поисках книги
юлии седовой
не зная даже
существует книга
или нет
а найдешь моделирование
статики и динамики 
оболочечных 
конструкций из 
композиционных 
материалов
за 1469 рублей
и английский язык
учебное пособие 
по экологии
уровень В2
за 779 рублей
и что с этим делать
совершенно неясно
(обременительное состояние 
телесного и душевного 
томления когда ищешь 
что-то определенное
а находятся случайные
какие-то вещи)

или посмотришь
телепередачу
в которой 
режиссер
документалист
рассказывает 
историю
об оленях
попавших в трясину
и опытных оленеводах
(почему-то мне
кажется
что это мужчины
хотя я думаю
что женщины 
умеют это
гораздо лучше)
которые
начинают 
душить оленей
чтобы
эти крупные
животные
испугались
и
начали 
бороться
за свою
жизнь
(не правда ли
мы очень похожи
на этих оленей)

анекдоты еще
вроде истории пустынника встретившего льва
или например традиция 
астронавтов уже 
одетых в скафандры мочиться 
на правое заднее колесо автобуса 
везущего их к стартовому комплексу байконура

да много чего еще


но как говорил кирилл медведев 
сколько можно изворачиваться 
и темнить просто бывает
извилины трутся друг об друга как 
камни на спине у козла
отпущения и 
чувствуешь что быть живым не 
то что неприятно 
но как-то не очень комфортно

вот именно об этом я хотел рассказать

                                                          1118


######

что 
я знаю 
о жизни и смерти?
о, я ничего 
не знаю о жизни 
и смерти 

но сегодня я прочитал
в фб у анны снегур
пост(раньше
сказали бы заметку
или еще раньше 
маргиналию)
о том 
как она
зашла в икею
и взяла себе
два маленькие штуковины
две безделицы
(стакан и чашку
если кому интересно)
пронесла их сквозь
запутанные шведские лабиринты 
но купить не смогла
так как 
это были
демонстрационные материалы 
(не для продажи тойсть)
и анна вышла из икеи 
БЕЗ НИЧЕГО 

мне подумалось
а что если
на секунду представить
что вся эта ситуация
это метафора 
жизни и смерти
(ну и что 
что я ничего
не знаю 
о жизни
и смерти)
просто совершить такой 
мысленный эксперимент

мол мы рождаемся
в лабиринте
построенном какими-то 
неизвестными
мыкаемся по нему 
носимся неугомонные
с высунутыми языками 
наши ладошки потеют
из рук все валится
но мы берем и берем
любовь 
отношения 
вещи 
работу 
боль
метро
водопровод
наркотики 
овощи-фрукты
химию физику
электронику
бытовую технику
церкви мечети храмы 
золотого тель
ца серебряное 
копытце медную 
проволоку москву
(бери все 
не отдавай 
ничего
как говаривал 
один небезызвестный
пират)

пока 
в какой-то 
момент
мы не находим 
выход 
из 
лабиринта
к свету
кассе 
пределу 
кпп
богзнаетчемуеще
где смерть
(лично я 
вижу ее 
одетой как машинистка
какого-то советского
конструкторского бюро
и зовут ее обязательно
ася львовна)
сообщает 
что к сожалению
все что у нас есть
все наши личные вещи
это демонстрационные материалы
и с собой
в НЕИЗВЕСТНОСТЬ 
их взять нельзя
и мы выходим
из ЖИЗНИ 
БЕЗ НИЧЕГО
(что-то героическое
мне кажется 
в этом есть
что-то 
трогательное)

такой вот простой эксперимент 
такое прямое высказывание
можно много конечно
всякого еще напридумывать
но с этим вы и без меня справитесь
а я(не хочу испытывать ваше терпение)
продолжу с того места где остановился 

знаю ли я хоть что-нибудь о жизни и смерти?
о, нет я ничего не знаю о жизни и смерти

                        1118