СООБЩЕСТВО
СПИСОК АВТОРОВБорис Херсонский
Из Спайка Миллигана
09-06-2009
Из Спайка Миллигана
БИТВА
На изготовку! - крикнул капрал,
Целься - скомандовал старшина,
Огонь по врагу! - приказал генерал.
Так началась война.
Пушка гремела - бум-бум-бум,
автомат трещал - трах-так-тах,
но, несмотря на ужасный шум,
войска на своих местах.
Ой-ой-ой! Больно! - кричит немчура.
На помощь! - поляк зовет.
Сдаюсь!- англичанин кричит. Ура!
Мы победим вот-вот.
***
Отпускай свой хлеб по воде
и жди вернется пока.
Так читал я в Библии, но точно где
не помню наверняка.
Я бросил хлеб в воду. Лягушка
насытилась. И по глади воды
приплыла обглоданная горбушка,
уже не пригодная для еды.
***
Медсестра сказала: "Дайте ваты"!
Доктор сказал:"А теперь - бинты"!
О медсестре подумал я: "А пошла ты!",
о хирурге: "Пошел бы ты!"
***
Ах, Молли, милая Молли!
До смерти объелся я
пирогом, лапшой, равиоли,
и смерть поглотит меня!
Но прежде чем я закрою
навеки жующий рот,
хочу бутерброд с икрою,
пирожное, антрекот.
Пару бананов, не боле,
утку в красном вине...
За гробом, милая Молли
стол не накроют мне.
А потому, на прощанье
ломоть вот той ветчины,
две ложки того варенья,
минуты мои сочтены.
И еще бутерброды с сыром,
и салат, который люблю,
и, пока отхожу я с миром,
еще один ужин, молю!
***
Ну и как тебе демографический взрыв? -
Павел Петру сказал, -
Ты только взгляни на эту толпу,
что наполняет зал!
Не осталось места на небесах,
так же, как на земле,
дело не в том, что рожают детей,
но в их огромном числе.
Отныне рай перенаселен,
мы не рады новым гостям.
Постучится следующий - пусть он
валит ко всем чертям.
***
Господин Вверхтормашки
клал голову под одеяло,
а пятки клал на подушки
и спал, как ни в чем не бывало.
Любопытно, что в свой черед
господин Задомнаперед
шел, никогда
не зная куда,
но зная, откуда идет.
***
Смерть дантисту и креслу его!
Словам: "откроем наш рот!"
пусть он, не сделав со мной ничего
умрет! Умрет! Умрет!
Смерть медсестре и ее шприцу!
Ее перекошенному лицу!
Бор-машине, ее сверлу!
Во мглу их! Во мглу! Во мглу!
Погибель словам: терпение,ну,
будет больно чуток, смотри!
Застрелись, повесься, иди ко дну
и умри! Умри! Умри!
***
Весь день раздавались взрывы
за монастырской стеной.
Монашки на воздух взлетали
одна за одной.
невзорвавшиеся решили,
видно мы тяжело согрешили!
Оденем Мать-настоятельницу
в панцирь стальной.
Мать настоятельница гуляет в латах, что твой
рыцарь средних веков. Как Вам, Матушка? Ой-ой-ой!
Тяжело, но надежно, надежность всегда тяжела.
Если бы только в сердце надежда жила!
Но надежда ее обманула. Прямо там, посреди
церкви возровалась матушка, теперь, поди,
не найдешь и обрывков плоти между обломков лат.
Собрали ее понемногу. Останки отпел прелат.
Ясно что это все придумано не
для забавы, дело серьезно вполне.
Это идет изнутри, кажется мне -
сказала послушница. Боже, разгадка ясна!
Накануне мы пили пиво и ели на
ужин устриц под соусом карри.
И тем заслужили ужасной небесной кары!
И вновь над монастырскими куполами мир и покой.
Господь хранит своих невест надежной рукой.
Сияет нимб вокруг каждой монашеской головы.
Но - ни пива, ни устриц, ни соуса карри, увы!
***
Твой округлый живот, Марианна,
прозрачен, как стенка стакана,
и каждый в нем мог
увидеть пирог
с цветочками из марципана!
***
Сестра моя старше, больше и может меня поднять,
а я ее поднять не могу, а почему - не понять.
Вероятно, какую-то тяжесть - держу пари! -
гирю или характер прячет она внутри.
***
Хоть "яйцо" легко срифмовать с "лицо",
на яйце не растет борода.
Всякий сварит на завтрак яйцо.
А лицо? Никто! Никогда!
Кто с "оверкот" зарифмует "кот",
будет при этом неправ.
Не станет лакать молоко оверкот,
а кота не повесишь в шкаф!
С "полено" рифмуется слово "колено",
но колено не бросишь в печь,
и невозможно согнуть полено
перед тем, как в камине сжечь.
"Глыба" охотно рифмуется с "рыба".
Рыба мечет икру порой.
А в остальном она та же глыба:
нет ног ни у той, ни у той.
Хорошего Вам дня!
Я тону! - кричал утопающий,
Спасите! Иду ко дну!
Ох-ох, стонал умирающий,
я долго не протяну!
Я тону! - кричал утопающий,
помогите, я не шучу!
Слышу, слышу - сказал умирающий,
но хочу обратиться к врачу.
Стони,- посоветовал утопающий,
чтобы доктор пришел поскорей!
Он придет, - сказал умирающий,
через час после смерти моей.
Тихо лежи, умирающий,
постарайся глубже дышать -
посоветовал утопающий -
я не буду тебе мешать.
Держись на плаву, утопающий,
читай стихи наизусть -
посоветовал умирающий,
и в словах его слышалась грусть.
Утонул утопающий - все дела,
а больной испустил последний вздох.
И если б мой дом не сгорел дотла,
день был бы не так уж плох
***
Когда возлюбленная белье
стирала в ручье у высоких дубов,
я увидел улыбку ее
и черный цвет зубов.
когда мой возлюбленный среди роз,
стоял, опустивши нос,
я увидела стройный его сколиоз
и лысый цвет волос.
***
Цапнул лев во время оно
за коленку почтальона,
а теперь не поймет, почему
не приносят писем ему.
***
Какого цвета на белую мышь цена?
Два зеленых плюс шиллинг стоит одна.
Уж больно на вид и на вкус хороша она.
***
Чмок-чмок-клац-клац,
какой неприятный звук!
Наверное, это скрипит матрас -
подумал бабушкин внук.
Но нет,то не матрас скрипел,
то ботинок бабушки пел как умел,
лаял как пес, кричал как Тарзан,
клекотал как весной фазан.
потом он стонал, как кит на мели,
ревел как гиппопотам.
И тогда его в зоопарк отвезли
и в клетку заперли там.
Ветер - от легкого до разрушительного
Я набивал чипсами рот,
разбавляя чаем слюну.
Тут ветер (три балла) унес бутерброд,
и, усилясь (четыре балла), унес жену.
Я слизывал масло прямо с ножа,
а ветер (пять баллов) жену поволок
на уровне пятого этажа,
и она летела, бедняжка, визжа,
а я смотрел в потолок,
и никак не мог
понять, к чему во мне
больше жалости - к бутерброду, или к жене.
Тут ветер (шесть баллов) забросил ее на мечеть
и зацепившись за минарет,
она ненадолго осталась висеть,
как на гвозде портрет.
Прервали молитвы старцы в чалмах,
запнувшись, умолк муэдзин,
и дамы с корзинами на головах
удивленно глядели из-под корзин.
Но ветер (семь баллов) жену подхватил,
и молитвы я к небу вознес,
чтобы вихрь (восемь или девять баллов)
принес ее в страну каннибалов.
и опустил на большой поднос
Но тут десятибальным штормом
жену и сендвич назад принесло.
Теперь я опять с женою и кормом.
Считайте, что мне повезло.
Слонолёт
1. Я увидел слоненка, который скучал
на скамейке в моем саду.
Что ты делаешь здесь? Он отвечал:
Извините, сейчас я уйду.
2. Ты находишься в Англии. Как очутился
ты здесь, как попал сюда?
- Должно быть, я заблудился...
Боже, какая беда!
3. Я должен быть в Африке! Как неловко,
но скажите,пожалуйста, где тут
ближайшая трамвайная остановка
откуда в Африку слоны идут.
4. Идите налево, направо, прямо,
за угол снова налево, а там
спросите ближайшего гиппопотама,
если встретится гиппопотам.
5. Но слоненок пошел направо вместо
налево, прямо, вместо криво вбок,
и, конечно, не избежал ареста,
когда б не сбежал - получил бы срок.
6. И если на самолете, зайдя в салон,
вы увидите, как движется слон
по проходу, знайте: Африка - место,
куда направляется он.
Милая собачка
Мой сосед собаку купил
и был совершенно прав.
Черный французский пудель
лаял: "Ле Гав! Ля Гав!
Что может быть лучше лая,
или воя ночною порой?
Но мне нравилась также музыка
и ее гармонический строй.
Вечерами я слушал Шопена,
напевая себе под нос.
Шопен играл пианиссимо
и фортиссимо лаял пёс.
Он подлаивал фортепиано,
и был, наверное, рад
хорошо подвывал органу,
и подвизгивал скрипке, гад!
Алегрро гав-гав и скеррцо-гав-гав
Гав-гаватина, гав-гав-гавот,
наслушаешься такого
и сам завоешь вот-вот.
И тогда приобрел я тигра и льва,
и звери сказали Р-Р-Р-Р!
И съели пуделя, не торопясь,
и в дому воцарился мир.
***
В стране Тру-ру-ру-бу-бу
люди носят флаги на лбу,
там не воют псы,
не чихают носы,
жалуясь на судьбу.
В зоопарке в этой стране
подают пирожное мне,
там мышей в мышеловке
продают по дешевке,
и мыши довольны вполне.
В стране Бу-бу-тру-ру-ру
ни за что не найдешь кенгуру,
но цветные цветы
нацепив на хвосты,
там гуляют коты по двору.
Хор:
Скорее, скорее - туда!
Тру-ру-ру
Скорее, скорее - туда!
Бу-бу!
Дымит, дымит пароход,
без нас отчалит вот-вот,
и что нам делать,
Тру-ру-ру-бу-бу,
что нам делать тогда?
***
Плыла в океане селедка с детьми.
Видит селедка: подлодка!
Смотрите дети - сказала селедка -
вот консервная банка с людьми!
***
Вот рыба, и, как ни странно,
ее коленки поют сопрано,
а хвост - как испанский кларнет.
Раздуваются пальцы, как воздушные шарики,
поют и лопаются, ну и кошмарики,
и рыба к ветеринару идет в кабинет.
Эта рыба может съесть на обед
банку джема или ржавый велосипед,
не брезгует ни гвоздями, ни лавочками из парка,
ни рельсами, ни трамваем, и вот почему,
если ее отнести в зоосад случится кому,
администрация не будет в восторге от такого подарка.
Кто держит подобную рыбку в роли ручного зверька,
обольщаться не должен: участь его горька,
пусть ни ночью, ни днем не спит, ожидая подвоха.
Пусть коленки поют, и хвост кларнетом свистит,
скажу откровенно, пусть рыбка меня простит:
история эта окончится очень плохо.
К примеру, известен случай, когда она
была еврейской семьею приручена
в качестве мыши, но сбежала к арабам.
Вступила в армию, там рычала как зверь,
карьеру сделала и теперь,
говорят, командует штабом.
blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah
πτ
18+
(ↄ) 1999–2024 Полутона
(ↄ) 1999–2024 Полутона
Поддержать проект
Юmoney